到一阵阵空虚，一阵阵骚痒，我会不自觉的把手放在上面抚摸，扣弄。
我，我的欲望一天强过一天，我，我的逼，离不开鸡巴了。
不但我的逼，我的屁眼也会发痒，也会想念鸡巴操进来那异样的快感。
我的嘴，也会想着那鸡巴在嘴中由软变硬由小变大的感觉，想念那各种各样的酸咸腥臭的味道。
我的眼，想看男人结结实实的身体，浓密的体毛。
我的耳，想听操逼时发出的声音，男人的辱骂。
我的身体，想被男人抚摸，被男人占有。
我的心，已习惯被男人羞辱。
我的身子，我的心，真的被欲望支配，回不去了。
更何况还拍了那么多的照片。
勇哥说照片不会给别人。
不过我已不会再相信他说的每一个字。
男人靠不住，流氓更不可信。
一个为了二百多元的纠纷，就能把女孩弄过来轮奸的流氓，不值得一丝信赖。
可惜，我明白的还是太晚。
我不知照片是在私下流传还是已经卖的到处都是。
我相信一定已经有许多人见过照片，看到我不要脸的样子。
也许，有一天，当我走在大街上，就会有人惊呼一声，指着我说，看，那就是照片上那不要脸的女孩。
后来，我见到了那些照片。
照片上的我，又纯又淫。
少女的脸庞，青春的身体，无暇的皮肤，偏偏还散发着淫荡的气息。
清亮的眼晴中，有的却是对鸡巴的向往。
更多的则是一张张嘴里，逼里，屁眼里塞着不同鸡巴的各种姿势的照片，比我看到的黄色扑克更加不堪。
我回不去那正常的生活，我只能破罐破摔。
既然已经和流氓在一起，既然我已离不开男人和他们的鸡巴，我想，就让我彻彻底底的也变成流氓，在黑暗中迷失，堕落吧。
我开始放学后经常向台球厅跑了。
彻夜的不回家。
父母的打骂，对我已不起作用。
骂，我就当没有听见，反正我早就是贱货，不是婊子的婊子了，还怕别人说吗？打，我能跑就跑，越打就越跑。
当我有钱可用，有台球厅可睡时，我，还怕什么呢。
我每天仍会去上学，我知道知识总会有用，文凭也会有用。
我还想读书，上高中。
那怕做流氓，我也想做个有文化的流氓。
只是，学校也和以前不一样了。
同学们，老师们对我都不一样了。
老师还是以前的老师。
可自从常去台球厅，再没有太多的时间学习，成绩自然一落千丈。
老师们对我没了以前的喜爱。
而他们的教导在我耳中也变得越来越烦，越来越无用。
同学也是以前那些同学。
可以前我和她们一起玩，一起笑，一起聊天一起蹦蹦跳跳。
现在却和她们说不到一起。
她们还在交流那一款的洗面奶好，我想说的是口红，眼影。
她们谈某人英俊成绩好，我想的却是他鸡巴大不大。
她们在想可以上那所高中，我却发现我现在的成绩很难考上。
渐渐的，我和她们越来越远。
她们依然那么清纯，我身上的学生味却越来越少。
和她们在一起，她们不自在，我也自惭形愧。
数学老师的鸡巴，也没那么吸引我了。
他操逼的技术太差，体力还不好。
至于刘明，刘明的鸡巴更小。
刘明以前羞辱我，折磨我，打我，骂我。
在把我给了勇哥之后，发现我和勇哥他们越走越近之后，他不敢了。
他不敢主动找我了。
当我有意去找他时，他还会和我做，只是羞辱人的话，他不说了，花样百出折腾人的主意，没有了。
他就是个欺软怕硬的人渣。
学校中也渐渐有了关于我的传言。
我不知道这传言是怎么来的，又具体传了些什么，真还是假。
只知道同学们看我的眼光有了变化。
女同学是有些瞧不起的眼光，还有些恨意在里面。
这让我有些奇怪。
瞧不起是正常的，我
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