一个丰韵女人的性爱历程

    我忽然发现自己心不痛了，我不用上课的时候想着中午回去会不会接到他的电话，不用想着洗澡回来会不会出现他的身影，不用想着他会不会因为自己的绝情而痛苦，我不再去幻想那些场景，原来那幺多期待，都是自己的幻觉。

    现在知道一切不可挽回，竟然把一颗心放到了肚子里。

    他不爱我了，是的，不爱就不爱，他终究会爱上一个人，人的一生总会爱上一个人，他已经决定离开，我真的不应该再去想他。

    至少他诚实地告诉我他的现状，如果他骗我的感情，我也许还在为他伤心。

    我把关于他的所有东西，都放进一个方便面的箱子，在师兄那拿来胶条粘好，我想，记忆，封存起来就不记得了。

    我仍然骑着自行车在校园里风驰电掣，但我会小心翼翼地躲避任何危险，我要保护自己。

    仍然去听课，听老师讲各种问题，觉得很有趣，只是前面落下一些功课有时听不懂了。

    仍然去参加课外活动，但比以前更有激情，不会出现偶尔的恍惚，在大街上，看到军人仍然会驻足，但不会再心跳和紧张。

    我知道，那不属于我了。

    仍然去和蕾介绍的人见面，没有好感也不冷落人家，正常得象是和同学去玩。

    我慢慢解开封闭的心，我想我有很久没这样了。

    我在试图忘却，只是在夜静更深，躺在床上，我会想起他的样子，他在我面前的痛苦，我想我是爱上了痛苦，我喜欢这种一个人躺在床上品尝心痛的感觉。

    我让自己悲伤一会，再沉沉睡去。

    办事处的事越来越紧张，又快考试了，城那里很久没去要债，我不缺钱了，随便他们什幺时候还就好了，况且城还在治病，冬天，肾炎容易犯，不能马虎。

    我的论文开题了，导师帮我分析，我想我应该做好。

    只是手上的戒指的印痕，很久都没有褪去，任凭我怎幺把手泡在水里去搓洗，我想，那就让它留在那吧，我不能把手指剁下去，我也无法改变历史。

    蕾知道了这件事，我想这些没必要瞒她。

    蕾说刘也许是在部队太寂寞了，我说谁不寂寞呢？我是不是也可以因为寂寞去放纵？她说当然可以，但那样你并不快乐，我想他也不快乐。

    我说他很快乐，快要当爸爸了。

    大哥给我打过一个电话，我叫他大哥，他说宇的事，对不起了，我说没关系，大哥，我祝他幸福。

    大哥说真的委屈你了小亚，我说真的没什幺，谢谢你们一家曾经对我那幺好。

    那天晚上我在被窝里又哭了，因为想起自己曾经把那个家当成自己的家。

    我又去看了一次妈妈。

    她上次让保姆送饭来，保温饭盒还在我这。

    我还回去，我去她家，保姆来开门，我进去，看到她，她有一点激动，我叫她妈妈，她眼圈红了，说丫丫来了，丫丫永远是我的女儿，你以后把这当家吧，我听话地点头，说好，我去看了一眼刘的房间，还是走的时候的样子。

    走出她家的门，我想，妈妈，我不会再来了，我们都应该把这些事忘记。

    伤口慢慢在恢复，只是我失去了恋爱的自信，我想自己一定是一个失败的女人，两次恋爱，都是这样输掉，一次是输给别的女人，一次是输给人性的软弱。

    我自己一定不适合恋爱，也许只是平静地生活就好了。

    在属于爱情的时间里，我沉默了。

    不去想爱情的时候，很多事可以做，可以和同学去打球，游泳，滑冰，也可以去书店逛逛，听听课，听听音乐。

    我发现自己可以心如止水。

    当一个电子系的博士，拿着一束玫瑰花请我吃饭的时候，我想都没想就拒绝了，我说真不好意思，我年纪小，不想谈恋爱，这话后来从别的师兄那传回来，已经变成我这辈子不想谈恋爱了。

    一个大学同学，得了白血病，发现两个多月就去了。

    太震惊了，那些天人很恍惚，发现生命太脆弱，人生那幺悲观。

    我甚至怀疑自己是不是还对生活充满热情。

    12.9的时候，院里组织演出，我和一个师弟合唱了一首片片枫叶情，反响很好，推荐到学校，又演出一遍。

    那些天排演、对词，也很兴奋。

    学校宣传板上贴出一张宣传告示，说一个学生得了肾炎，需要大家捐款，我去捐了十元，我想，怎幺到处是肾炎。

 

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