人生常常会面临这样的选择，有的容易有的难。
有人说选择比努力更重要。
我完全同意，可是我们选择的依据究竟应该是什么呢？是宁可违背自己的内心而换取所谓的成功，还是就算失去眼前的利益也要坚守内心的安宁与底线呢？每个人的价值观不同，想法和选择也会不尽相同，这个可能也无关道德，就看每个人内心最想要的是什么了，我认为，时过境迁之后还能对当初的选择无怨无悔，就是最好的选择。
凡事有得必有失，我是根据内心真实所想判断的得失，进行的取舍，又有什么可后悔的呢？我觉得人无论什么时候都应该给自己一个明确的底线，无论何时、何地、何事都不要突破它。
我有时会说我自己有精神洁癖，和我生理上的小洁癖比较，我心理上的洁癖可能要严重的多。
我一直坚持没有感情不上床，不用身体换取任何利益。
这两条是我对于爱情和性的价值观，也是我的底线。
诗晴前传第81章颁奖后，我拿了第二名的一半奖金，奖金不多，和第一名差不少。
我执意要和他分手，一个人回去，舞伴说：「诗晴，我们还是有误会，再好好谈谈吧。
你真的不觉得你昨天的选择不明智吗？」我说：「那件事就不要再说了。
我已经说过了，我们结束了，」他说：「好吧，但你何必对那件事一直耿耿于怀呢，过去的就让它过去吧。
你说的分手是气话是不是？」我说：「就算是气话，但也是真心话。
我现在很冷静，我已经决定了。
以后也不要再找我了。
即使真的遇见，我也会把你当成陌生人。
」「我到底哪里对不起你了，你跟我这段时间不快乐么？」他问我。
我淡淡的说：「快乐过。
我说过，我们谁都不欠谁的，就当是缘分尽了，好聚好散吧。
」他急着说：「不要这样诗晴，以后我什么都听你的。
」我无奈的笑了一下，说：「你听我的还不如以后好好经营你的家庭呢。
算我对不起她们吧。
我最后再叫你一声老师，沈老师，你的老婆和女儿真的很好。
」他看不可挽回了，就要送我，我坚持拦住他没让送，临走时，我突然想起一件事，就对他说：「以后我们各不相干了，你送我的戒指本应该还给你。
但我没带来，多少钱我现在给你吧。
」他不要，说：「留个纪念吧，回去再好好想想，没准我们还可以重新开始。
」不要算了吧，反正我不想再见他了。
那个戒指我也一直没戴，后来换购了一对耳环，送给了我妹妹。
我为什么当时和卓林在一起时称呼他为老师，现在提起他时却都称他为舞伴呢？想必大家现在已经都明白了。
首先一个比较小的原因是我一直反对师生恋，特别是我当老师之后。
（这个观点很多人不认同，这里先不讨论，以后再说）。
更主要的原因是，卓林这个曾经让我崇拜、尊敬、暗恋的老师形象已经一去不复返了，他彻底打碎了我少女时的那份纯真感觉。
我不认为我少女的那份纯真有错。
所以在我的记忆里已经把他割裂成两个人了。
因此我现在提起和他比赛前后的事情，只当他是我经历过的一个舞伴。
晚上我一个人来到了火车站，感慨万千。
几天前，我和舞伴还亲密无间的携手而来，此时，我独自黯然神伤的踏上了回程的列车。
上海，这个曾经让我充满希望的繁华都市，从此成了我伤心与失望的地标。
本来我和舞伴来上海之前，还一起憧憬比赛结束后，无论成绩如何，都要一起游玩几天，现在也永远不可能了。
去年有朋友告诉我上海迪士尼开园了，让我有时间去玩玩。
我敷衍几句，之后沉思良久，我知道，我还没有对那段经历完全释怀。
现在是时候好好想想我和舞伴的这段经历了，我当时暗恋他、爱上他不后悔，和他分手我同样不后悔。
因为我当初对舞伴的好感是真的，不然不会暗恋多年，又交往多日。
后来即使退而求其次的当情人都愿意。
我不得不承认是他让我在生理上有了前所未有的刺激。
我这个人反差很大，
-->>(第15/16页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）