？王嵩是错了，可是我就没有错么？这样想着，我突然惊慌起来。
我不想变成一个坏人。
我敲下一些字，又删掉。
我想用一句话稍微弥补一下刚才那句话的冰冷，但是构思无果。
就在这时，王嵩的回信，让我的愧疚感荡然无存了。
「这个事情真的不怪我啊，你要认清楚，他是坏人啊。
」哦，不怪你，好啊。
我不怪你，那只能怪自己了。
怪我是个贱女人，怪我不争气，怪我没有好好为你守住贞操？可是你是谁啊，你是男朋友么？男朋友应该干的事情，哪一件你干了？你只是像动物一样操我，和顾鸿钧有什么区别？而至少做爱这件事，他干得比你好多了。
我无比失望，感觉再也不想见到他了。
我写道：我不知道他是不是坏人。
但是我没办法再相信你了。
他又挣扎了几句，但是都很没有力量。
好像很快，就词穷了。
好废啊，好无耻啊，我心里对他的厌恶，瞬间到了顶点。
以至于他说出告白的时候，我竟然没有一丝的兴奋——很奇怪，我曾经期待过他的告白。
但是当这句话真的到来时，我感受到的只有恶心。
周洁，我喜欢你。
我心中只有冷笑。
但是我还没有那么残忍，不至于把心中的恶心说出口。
我只是留了几个字：以后再说吧。
以后再说，也许还可以做朋友。
我不想把话说绝。
在和顾鸿钧做爱后的两头，我的下体一直隐隐的痛。
我很害怕，担心自己是不是「坏了」。
我一次次偷偷用镜子反复观察自己的下体——我以为它会流血，不过还好没有。
这种反复地对自己的身体的注意，让我难免的唤起那一天的回忆——那种回忆有些过分真实，越来越挥之不去。
尤其是……尤其是当我想到高潮感觉的时候，大脑就好像要努力重现当时爆炸的快感，变得无比烦躁。
我越来越没有办法集中注意力在别的事情上。
不管干什么，都会忍不住想到那种快感。
只是过了不到一周，我就逐渐感觉要崩溃了。
顾鸿钧阳具的形态，不停在我眼前浮现。
以至于看到任何柱状的物体，我都忍不住联想到那个东西。
这种反复跃出的渴望侵蚀着我，让我心中那个男人的形象越来越集中在私密的一点。
我开始不得不承认，我好想要。
临近的考试，更成了我给自己的欲望找出口的托词。
我告诉自己必须发泄掉，否则没有办法集中注意力学习。
这显然是不成立的，但是我当时深信不疑。
而与此同时，顾鸿钧好像也看透了我似的，有意无意出现在我面前。
两个人本来就是一个班的，当我注意力无法抑制的集中在他身上时，目光的接触也就难以避免。
他开始变得主动，主动凑到离我很近的地方，偷偷瞥我。
还会刻意地送我一点吃的，和文具，撩动我心弦。
这样的接触，更让我心里的渴望，得不到任何熄灭的机会。
即便在上课的时候，我也会忍不住想到他就在我背后。
虽然看不到他，但是他的肉体仿佛就在逐渐靠近我，让我暗自兴奋起来。
稍加想象，下体就不争气地分泌出爱液，粘稠的液体让我身体变得黏腻不堪。
也让「独守空房」的痛楚，变得茁壮而清晰。
我知道，我的心里早已经呼唤着他约我了。
所以，当他把字条塞到我手里的时候，我已经无法否认自己的浓厚欲望了。
他写着「晚上在学校后的树林等我，我要跟你道歉」。
道歉……我早已经原谅他了。
我知道他不是好人，但是我就愿意接受这样的坏人！我几乎是翘首期盼着放学。
晚自习一下，我就攥着纸条，跑到了树林里。
我像一个恋爱中的女人一样翘首期盼着那个身影。
而当他终于到来的时候，小鹿乱撞的心跳，甚至比我初恋时尤甚。
然而我知道，这不是爱情。
这只是我的性欲。
它比爱情，还
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