绝望拘禁

    也对……虽然睡在身边的是一个邪恶的强奸犯，但是璐璐毕竟被我折磨淫玩了一夜，体能估计也到极限了，这会儿稍微有一个侧躺的时间，就终于体力不支睡了过去；另一方面来说，都被我玩成这样了……我怀疑在璐璐在内心深处，其实强奸不强奸，奸破不奸破处女膜都也不过如此了，对我……又有什么可以防备的？再说了，防备，又有什么用？我轻轻的挪开身体……看着璐璐赤裸的胴体，只穿着一条小内裤的小美人，依旧性感美艳的惊人。

    那精致的五官，迷人的曲线，白皙的肌肤，修长的大腿，可爱的脚丫，饱满的乳房，红艳的乳头，圆润的屁股，娇嫩的蜜穴……身上那仅存的一条「hello」小内裤，只会增加这种性感，璐璐的屁股可真是漂亮=-还有……那毫无防备，也无法防备的睡姿……紧闭的眼帘，依旧没有擦干净的雪腮上的泪痕，随着呼吸起伏的胸膛，带来美乳一阵阵颤颤巍巍的抖动……我几乎又有点像性欲冲动，鸡巴又有点活跃起来，有一种乘机干脆，一鸡巴扎进去，在睡梦中，终结掉这个女孩那其实已经只有生理意义上的处女贞洁的冲动。

    但是我没有……我缓缓的起身，稍微活动了一下脖子，璐璐的呼吸越来越沉重了……我就这么坐在璐璐的床头，努力把我脑海里那些嗡嗡作响的混乱的念头收拢过来，而认真的考虑一下现实的问题：午夜已过……我下一步该怎么做？我现在就跑了算了？这是一个选择，璐璐和小艾都睡着了，我就这么跑了，任凭明天璐璐去报警或者其他的选择。

    我虽然在璐璐身上淫玩了个彻底，但是我知道，在我们国家的法律里，只要不插入射精，量刑上都是不一样的考虑，甚至也许弄了半天最多是个入室抢劫或者限制人身自由之类的罪名。

    甚至也许，我现在就这么跑了，璐璐因为羞耻，根本就不会报警？那我岂非是稀里糊涂享受了一夜的淫乐快感而没什么其他的损失？我现在就杀了璐璐灭口？不……经过一夜的奸玩，无论如何，我对璐璐的恨意，已经到不了非要杀人的地步。

    再说了，这又不是拍犯罪片，杀人也未必能灭口，隔壁还有个小艾呢？要我连小艾一起杀掉？我无论如何也下不了手的。

    我现在就去自首……把可能的恶果降到最低？也是一个选择。

    但是……我又觉得舍不得。

    忽然，我居然想到了什么，甚至都恶狠狠的自己拍了一下自己脑袋：我这是怎么了？我是不是傻瓜？！我究竟是有多笨？谁规定我只能享受「一夜」的？这「一夜」的标准是谁定的？根本从头到尾就是我一个人自说自话罢了。

    对了……就是我原来的打算是强奸，强奸完了直接自杀或者去自首，所以没考虑别的……我根本没想到的是，璐璐的房间里的局面，比我想象的要柔弱的多，有很多的掣肘因素。

    这里只有三个女人住着，唯一的一个成年女性还在出差，说要周一才回来……一个十七岁的高中女生，带着一个十一岁的小学女生，今天是星期五，明天、后天都是周末……，而且，这个十七岁的高中女生，其实已经被我淫玩到一塌糊涂，说真的，我估计就算现在就真的奸污了她，只要不伤害她和小艾的生命，她也已经认命了。

    我凭什么只享受一夜？凭什么又一次选择做缩头乌龟就这么去自首？既然做都做了……既然这个游戏这么疯狂，既然绝望的痛楚已经袭来，既然荷尔蒙让我已经做出这不该做的事情来……我为什么不能再拖延一下？再拖一下……再去面对残酷的现实选择。

    何况，这拖延的过程是如此的瑰丽。

    果然……逃避，拖延，才是面对生活最美好的选择。

    想通了这一点，我一下子觉得轻松起来，我又搜肠刮肚的想了想细节……没什么问题……我最坏的下场就是自杀，最坏的下场就是被判个无期……既然我已经有了这么糟糕的思想准备，我干嘛不把这一夜的绝望疯狂，变成一整个周末？对，一整个周末最合适！等璐璐的姐姐周一回家，我再去面对法律、死亡、警察、现实之类的命题不好么？警察叔叔……也可以周末少点工作量。

    对！那已经开始侵袭上我心头的不知道哪里来的那些痛楚、绝望、迷茫和失落，一下子烟消云散。

    既然要享受一个周末。

    我……这会儿我也太困了，该真的睡一会儿，休息一会儿，至少眯一会儿。

    而且……得考虑一下安全问题。

    璐璐毕竟是女生，比我疲累的多，我估计她这一下睡下去，不容易醒过来，但是我还是要防

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