唇已难再出声，可最终又被他简单的敷衍轻易打败。
「我后天回去，你注意身体……。」
嘴角不争气抑不住地往上翘，万般不好顷刻间消散，尽数化作麦芽糖，蜜蜜缠缠。
一三年九月九日小混蛋，小傻子，为什么偷偷回来过不告诉我？。
还表现得像是我要把你丢掉一样，又不是小孩子了，妈妈不要你你就不会赖着不走吗？。
看到你像丢了命一样生无可恋，妈妈就已经决定，要把自己赔给你了，我就是你的命，尽管你只是出于母子，可妈妈好像已经不是了呢。
你以为昨天晚上妈妈不知道你想干什么吗？。
不就是想……。
但是为什么被小混蛋摸和自己动手完全不一样呢？。
明明什么都没做，就、就已经感觉像充电一样快要被充满了……。
一三年九月十二日明明知道会有这么一天，但亲眼见到的时候，我还是不能说服自己接受这件事。
一想到你真的要和另外一个人在一起，和别人做那些原本只有我们之间才做过的事情，我就无法抑制地嫉妒。
我不能想象你的身边会被另一个人代替，我只想永远和自己的儿子在一起。
我以为可以控制住自己的贪心，每次只要多一点点就好，以为可以停在最后一步之前，反正还有一次长久的分别让我冷静下来不是吗？。
到时候你一定会慢慢忘记这些。
我想我真的疯了，如果不是这个项目非去不可，我一定会推掉所有的事情，把你紧紧攥在手里。
一三年九月二十日当最后的日期确定下来时，我忽然冷静下来，审视自己的所作所为，忽然开始痛恨起自己。
果然，每一份恩赐都是带毒的酒。
跌跌撞撞推开大门后，一眼直面厨房，如果不是踉踉跄跄被桌腿绊倒，我一定会给自己的脸划上几刀，在这具白璧无瑕的身躯留下几条丑陋恐怖的伤痕，毁掉曾经引以为傲的倚仗，而如今却用来勾引儿子的乱欲之源。
我失了魂地上楼，又趴在床上嚎啕大哭。
我知道我完了。
就在自己的房间，在这张床，借着母子的名义，我只着寸缕来吸引他的目光，试图掀起裙角勾引儿子，最终还是忍耐不住，主动索求他的爱抚，像个荡妇一样袒露自己的乳房，并为此感到兴奋和刺激，却没有一丝一毫的羞愧。
而在对面，甚至不止一次地，在他雄精旺盛的早晨，爬上床，只为了感受那浓郁的荷尔蒙气息，以此满足自己快要爆发的变态情欲。
沙发上，厨房里，储藏室，这具天生欲求不满的身体，无时无刻不在发情，不在想着脱光自己的衣服，勾引儿子犯下乱伦的罪行，却偏偏喜欢欲拒还迎的戏码，乐此不疲。
我真的是在维持这份亲情吗？。
还是逐渐屈从于自己的淫荡本能，用欲望污染单纯，用暧昧混淆亲密？。
没人能比儿子更合格地扮演好自己的角色了，从小到大，他是完美的儿子，生怕他的妈妈担心了，失望了，孤单了，不开心了，他压住天性把她要求的都做到最好，始终寸步不离地保护她、陪伴她，还变着法地哄她开心，那宝贝的模样，像是跨越星系的珍藏。
他终于要为自己而活，于是他去了稍远的地方，待了稍长的时间，认识稍多的人，联系也少了一些。
于是我开始不满，开始耍脾气，心里阴暗地想要拆散他可能出现的女朋友，甚至取而代之。
因为不管怎样，儿子都是我一个人的，谁都不许。
无尽地盼望着，他依然把我当做唯一，用讨好满足我的心理，用雄性气息带给我生理上尽情的释放。
在数不清的「意外」
中，母子不是限制，反而成为我一次又一次自欺欺人的安慰品，或是增添「情趣」
的道具。
果然啊，妄图通过这层关系把他牢牢锁在身边、霸占他的全部人生的我，已经不配做他的母亲，那只会给他到来羞辱和恶心。
三年来，我拉着他一步步沉沦而不自知，用自以为完美的表现扭曲了单纯的心灵。
我亲手毁了他。
我终于什么都没有了。
一三年九月二十二日我认命了。
你听到了吗？。
我认命了。
所以以后不用再布置什么恶作剧来看我的笑话，看还有谁为我舍生忘死，看我从绝望看到希望，
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