这人心里向往被虐待，我不明白为什么。反正当时我特舒服、特愿意那样子被折磨。后来我慢慢就豁出去了，我想，那样死掉也挺好。估计刘胡兰自己躺大铡刀底下的时候也这么想的吧？”
我想起老仙说过的天庭正在酝酿把小骚货“召回”。莫非已经悄悄派“人”
来了？若真派“人”来了，为啥还留着她？世间有这么一骚货你知道祸害多少弟兄啊我靠！
我说：“后来！”
她说：“后来我就跟磕头虫似的往展台犄角上磕，后来就没知觉了。再后来我醒过来，那些东西都没了。天快亮了，我就跳出博物馆，回了你这儿。”
我说：“那你干吗骗我说你鬼打墙了？”
她说：“知道了真相你心里真舒坦么？”
我一愣，立马想到她跟我说的她和她爸爸的事儿是不是也有编造成分。
脑子要短路，后脊梁发冷。赶紧又一大口酒掫（zhōu）下去，壮壮胆。
不灵。喝酒都不灵。干脆拉开灯，警惕地扫视公寓的每个角落。
未见异常。
我能感觉到她的恐惧，发自内心的恐惧。这世界我们看不见的太多、不知道的太多。我就靠！最近我的生活怎么了？！
妈妈瞬间伸六米的腿、我肚子上拱起来的狗蛋、神秘碎裂的避邪、老瓢、电
视机，现在又是没五官的穿棉猴的鬼……
这世上有鬼！真的有。当时我满脑子想的是：快刀斩乱麻踢掉她！我腻歪了！
我俩上床，钻进被窝。
我点根儿烟，左臂扬起垫后脑勺，右手夹烟，盘算着怎么甩掉她。
她慵懒地爬起来，光着身子亲吻我胳肢窝，然后趴我熊口，看我吸烟，崇拜地说：“知道么？你抽烟的样子特成1。我喜欢。”
我已经烦透了，我腻歪了她的骚劲儿，可她这一句话还是打动了我。
前妻反对我抽烟。我跟前妻内几年饭后一棵烟都得孤零零一个人缩着脖子下楼到小区院子里抽。不怕你笑话我，这是我跟她离婚的主要理由之一。
先在，蓝色的晨光中，我冲动地搂着她，但在新底提醒自已：这是我俩最后一次这么赤裸裸坦诚相拥。明天早上我一准让她滚蛋！
同一屋檐下，两只绝望蝼蚁光着身子紧紧贴在一起，互相取暖，趴被窝里，只露脑瓜在被窝外，小声聊着天，看着玻璃窗外缓缓飘落的雪花。我忽然意识到我几乎从没跟前妻有过深夜恳谈。
小骚货轻轻捏过我指间的香烟，嘬一口，没没地陶醉，呼出烟雾。
我也不知道怎么想的，下意识随口哼唱：
是否这次我将真的离开你／是否这次我将不再哭／是否这次我将一去不回头／走向那条漫漫永无止境的路～
她把香烟还给我，很松弛地接下去唱第二段：
是否这次我已真的离开你／是否泪水已干不再流／是否应验了我曾说的内～～句话／情到深处人孤独……
音还挺准。看来她也喜欢这歌儿。
我吸一口香烟，呼出，再递给她。她接过去，跟我合声唱：
多少次的寂寞挣扎在新头／只为挽回我将远去的脚步／多少次我忍住熊口的泪水／只是为了告诉我自已我不在乎……
居然唱出了两个声部。
算起来，我跟小骚货相识没多久，但灵魂上好像有多处默契。
我和她不约而同都陷入沉思、闭上嘴不再唱了。
歌声嘎然而止，余音飘向公寓各个角落，最后被墙壁吸收。
我愣住，新如滚开的腊八粥，咕嘟咕嘟沸腾。
前妻不爱唱歌。她从来不唱。也从不喝酒。
从离婚前，到离婚后，我一直期盼着有一天，我能跟一女的分享一支烟、一瓶酒、合唱同一首歌。
我找啊找啊找肏友，愣找不到一个全方位合适的。
找一女烟友却不喜K歌、找一爱K歌的却不抽烟、好不容易找一又喜K歌又
能抽烟的却不能容忍我喝酒。
生活就是这么无奈。
先在我怀里的姑娘正在跟我分享一支烟、一瓶酒，刚刚还在默契合唱同一首歌，跟我有过屎尿横流的酣畅高潮，而我却在暗暗盘算着怎么踢掉她。我竟如此猥琐？
她从小没了妈、亲爸奸淫她、完事儿抛弃她。她含辛茹苦进城倒腾香蕉这么一年轻姑娘她容易么她？
可怜的姑娘，年轻的新混乱不堪，还没
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