但也用不着你来审判，再说对我有恶意的人有很多，你难道都要杀了他们吗？。」
我对母亲有些绝望，我感觉她心中没有丝毫的正义感，也不能体会到我想誓死守护母亲的心，更让我绝望的事，她对自己的贞洁毫不在乎，一点也没有那种也防患于未然的心态，知道有人要对自己图谋不轨却不做出任何防护，而是等待危险的到来。
我很生气也十分悲伤更感到非常绝望，我感觉自己半年多的努力都是为了保护母亲，况且他们本就该死，我做的事情也不存在太过了的情况。
于是我低声对母亲说道：「我再说一遍，我没有审判他，我也没有杀他，是他自己过来抢我的，怎么我就喜欢蹲在那条路上也有罪？。」
「你虽然没有杀他，但他却因你而死。还有」
我再也忍受不了母亲的这种言论，我站起来打断母亲大声吼道：「好，我有罪可以了吧，你明天早上就报警把你儿子抓起来好吗？。你就说你儿子为了保护你不受到欺辱，保护你不被强奸犯得逞，天天蹲在路边等着被他抢劫好吗？。」
说完我就又拿了一床被褥铺，自己睡了起来。
躺在冰冷的被窝里，我身体上的冷远不及我心中的寒冷，我默默留着眼泪，我希望母亲能像以前一样过来把我抱在怀里轻声安慰我，可是没有，直到我睡着，母亲也没有过来，只是淡淡的说了一句，你冷静一点。
第二天早上醒来，我抱有一丝期望，希望能在母亲怀里，可现实却让我落空，我听见母亲洗漱的声音。
母亲已经在准备去上班了，那怕现在离母亲平常上班的时间还有半个小时，我感到前所未有的悲伤，迷茫，难过，愤怒，种种心情涌上心头，一时间我却有些不知所措，难道我真的做错了吗？。
我在内心不可避免的问自己，很快，我想到了那两个强奸犯那日对母亲的侮辱，不，我没有，我又坚定下来，他们还强奸了那个女人，害她过的那么惨，对，我没有错，他们该死，母亲总说我没有资格，而是要等法律来审判他们。
但如今正义被蒙蔽，她被泼得满身脏水，没有人相信或者有人相信也没有人站出来支持那个女人通过法律维护正义，难道她就活该吗？。
对，我没有错。
是母亲错了，算了，即使母亲不能理解我，但我仍然深爱着我的母亲，我以后也仍然会默默守护我的母亲。
想到这，我不可避免的难过也生出一股豪情和孤寂之感，我有一种为了保护爱的人对抗全世界，即使我爱的人也不理解我的孤胆英雄的感觉。
临近过年，我在韩哥家逗着小梦玩，小梦说话越来越清晰，可以很明确的喊出叔叔了，是的，我妥协了让小梦喊我叔叔，自从和母亲争吵过后，我越来越对一些小事感到无趣，平常和一些小朋友玩或是这种称呼上叫老不叫老的问题，我都感觉很无聊。
这时候韩哥走了进来问我：「你嫂子准备做饭呀，你留下来吃饭吗？。要吃我就让她多做点。」
我赶紧回答道：「不吃了，韩哥，我和我妈说了晚上回去吃饭。」
我游荡在街上，不想回家，最近我和母亲的关系很差，母亲总是要教育我，我一开始还和她吵上几句，后来我实在绝望了。
我知道我没办法改变任何一个人的观点，即使是我的母亲，然后母亲再次教育我的时候，我就直接说道：「好，我错了，可以了吧。」
我不想待在家里，在家里总是感到那么的冰冷，我看到母亲对我那么冷淡的神情，我就心疼的很，母亲总是执着让我认识到那件事的错误，可我本没有错，怎么认识到呢？。
我想和母亲说说话，可是母亲一张嘴总是说那件事，难道那件事就那么重要，比我这个儿子还要重要吗？。
这样的生活我实在坚持不下去了，我到底该怎么办？。
天上的雪花开始飘落，我感到十分的迷茫。
回到家中，母亲正趴在窗户上等我，见我回来了，便问道：「吃了饭了吗？。妈给你做了炖肉，你要吃，我给你热热去。」
我实在没心情吃饭就说道：「妈，我在韩哥家吃了，不用了。」
说完我就从书柜里拿出了《红楼梦》读了起来，虽说这本书我已经买了好几年，但是却一直没有读下去，如今却是有心情看一看了。
母亲坐在我旁边看着我，几次想说什么又停了下来，最后犹豫的开口道：「小寒，那个事」
我一听母亲又是要说那件事，我内心几近要崩溃，我把书合
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