她肛交……我再次提醒诸位，别沉迷于肉体上的关係，会搞砸的，爱不能只有肉体。
不知从何时发生，我们每天的生活只剩下性爱。
最后一次深层的对谈竟然只发生在相遇之时，真是讽刺，就我？大谈感情？
「欸……宝宝。」
「怎么啦？」
「我能陪他出去喝酒吗？他要开车来载我回家。」
半夜一点，我刚与女孩做完爱，送她回家时，收到了这则讯息，我内心的焦躁一触及发，我不懂为何这种问题你要问我？我付出的难道不够多吗？你为何会这样子让我毫无安全感。
我在内心这样发洩着，并未对女孩说，仅剩的理智告诉我冷静下来，好好处理这个事情。
我骑车衝回淡水，跟她说我在楼下，真是羞愧啊！上次再她家楼下时是为了让她幸福，而这次呢……我真为我自认为的感情感到愧疚。
「你能离开他吗？我并不喜欢他。」
「好……」
一个幼稚的想法，我也是男人，有两颗睪丸，我会不知道那位男人想干嘛？半夜从汐止开车来淡水是为了单纯喝酒？呵！想都别想。
但……哈哈！我为当时埋下的种子浇了水呢！
口口声声大谈着奉献与爱人的思想，自身的行为却永远是自爱的表现，潜移默化中一直勒索我的爱人，给我更多！给我更多！
又再一次，我的爱人完成了我的祈愿，那晚我哭着跟女孩说离开他吧！离开那令我烦躁的男人！我担心会失去你，这也是我第一次看见她真正的愤怒，并未对我说出任何伤人的话，而是动作迅速的操作手机软体，封锁了对方，我现在回忆起时能够知道她当时是多么不情愿呀！但没办法！我爱你。
我爱你，一个多么沉重的诺言，每当我喝醉时都会对着女孩再一次的说出这三个字，似乎爱意快涌出心头，隐藏不了，多么害怕失去这个她，如同童年时期那挚爱的玩具，弄丢了就会嚎啕大哭，一个非你不行的心愿，事实上弄丢了是可以取代的，我得告诉诸位，男人并不是不能表达爱意，而是别总空洞的一直说出如此沉重之言，久而久之便会习惯，当习惯之后人们便容易不珍惜，就像我习惯了她的存在，我便不再珍惜当初挚爱她的那份感情，爱她就别害怕失去她，我不会告诉你们甚么是你的就是你的、不是你的你也拿不了诸如此类的谚语，总之……
爱她就别害怕失去她。
「好吃吗？」
「嗯！宝宝煮的真好吃。」
女孩喜欢吃义大利麵，基本上每天晚上我都会做一份义大利麵给她，吃惊的是完全吃不腻。
「开心吗？」
「我超想要那个娃娃的！」
我们去夜市射了飞镖，她没射中，我身上的钱快花光了，但她开心就好。
「还想去哪玩？」
「嗯……我想回家了。」
「好呀！」
直到她精疲力尽前，我都不能松懈，若她想回家，我也尊重她的意愿。
「啊！我要射了。」
这次她没有反应，我也不知为何，就像习惯了一样，但前戏的时候她也挺享受的，我应该感受的出来吧？
「下个月要不要去高雄玩？」
「好呀！」
其实在一起这么久了，已经八个月了我还未带她出去玩过，我想给她一个全新的惊喜，若，在恋爱的生活中充斥着我准备大大小小的惊喜，想必她也会感到一些幸福吧！毕竟为了这段感情，她选择离开了婚姻，失去了小孩，我得好好的弥补她……
「干……」
「宝宝……」
我深呼吸了一口气，出发的前一晚，我跟女孩去了宝雅买了一些她需要的化妆品，那位男人用手机打给了她，我并不责怪我的爱人，我责怪我自己为何又再次忌妒？又再次害怕失去？我不差吧？为何你不能够再为这段感情做更多主动的改变？
一个病态的心里呈现于诸位的眼前，我不敢多言，你们静静享受即可。
「呜呜呜呜……」
「宝宝听我解释一下，可以吗？」
我不断哭泣，像位幼稚的男孩一样，害怕丢失了她，反倒女孩冷静了下来安抚我的情绪，跟我娓娓道来的说，她并没有任何想法，只是对方打给了她，女孩不晓得会用电话联络她，但我就是觉得，为何你没办法预防到这个地步呢？你不是也爱我吗？
爱再这时已变成绑架别人的筹码。
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