E的滤镜就盖过来了。
我说服自己说：也许他只是b较大方，也许他只是太快了，也许……恋Ai就是这样吧。
我没有拒绝，因为我从来没学会「说不」这件事。
我低下头，把不安吞进肚子，然後告诉自己：「没关系的。」
那时候的我，还没学会「拒绝」也是一种保护自己的方式。
我只懂得低头，然後让自己安静地退让，像是在对关系交换条件：「我退一步，你就不会走了吧？」
那场恋Ai没有确切的开始，他从没说「我们在一起了」；
是过了几个月、有一天我忍不住问：「那我们现在是什麽关系？」
他才回了一句：「你不是一直都知道吗？」
我终於忍不住，带着一种几乎像翻案似的力气问他：「所以我们算是在一起了吗？」
他沉默了一下，说：「嗯，算吧。」
那句话让我松了一口气。
但我也常常怀疑，是不是因为自己这麽不自然地催化了关系，才让後来的结局变得这麽苍白？
我们之间的关系，从来不是他先开口的，是我不断试图靠近，而他只是没推开我。
我太急着把喜欢变成「有名份」，太怕他走，所以急着抓住他。
却也因此，成了那个不敢吵、不敢问、不敢期待的人。
他从来不会和我分享他的事情，我无法靠近他，对他一无所知，甚至连他的名字也不确定真实X。
那段关系里，他从没叫过我的全名，不在意我的不安，也不知道我因为太想他而晚上偷偷哭过。
而他，只知道我会出现在他需要的时候，不吵、不闹、不讲条件。
我总是主动问他在g嘛、主动搭车去找他、主动改变自己喜欢的歌单——从只听中文歌，变成跟着他的习惯听粤语，即使一句也听不懂。
我做了很多事情，只为了更靠近他，但他从来不觉得那是什麽。
我打电话给他，报备自己的生活，他总是回：「嗯，听着呢。」
像是一个被喂养的宠物：时间到了打个电话，礼貌问候，然後说再见。
我像是在他生活里占了一个空位，但那个位置上坐着谁，好像都没差。
我想告诉他我很累、很焦虑、有时候设计图画着画着就哭了。
但那些话都没有出口。
因为他会说：「你好可怜喔。」然後语气一转：「你就是过得太幸福了，抗压能力那麽差。」
然後语气转淡：「你就是过得太幸福了，抗压能力才这麽差。」
那些话像冰块，闷闷地砸在我心里。
我不是不能承受，而是那种被轻描淡写的语气，让我连痛都不敢说。
他说得好像理所当然，好像情绪只属於那些「有资格痛苦」的人，而我不在其中。
我不怪他。
在这段关系里，不是我被看见了，是我一直用力贴近他——
而他连看一眼都懒得做。
那时我甚至还安慰他：「我没事啦，真的没事。」
——我习惯在感情里先让自己缩小一点，声音低一点，期待收一点，好像这样，就不会被讨厌。
也因此我总是在内心盘算哪句话会不会太重、哪个情绪会不会太多、是不是再忍忍就好了。
现在想来，那些不是理解，不是T贴，而是我把自己困在了一个无声的角落里，等着有人主动看见我。
我看着浴室镜子里的自己，发丝Sh气黏在脸颊上。
忽然明白——
江昱辰那句「我配你」，不是T贴，而是对等的靠近。
而我，已经太久没遇见这样的靠近了。
回到租屋处时，天sE已暗，门口地垫边放着一袋便利商店的塑胶袋，白sE袋身被折得很整齐，旁边压着一张便利贴。
我弯下身捡起来，还没打开就闻到淡淡的可可味。
便利贴上写着：
今天好像还蛮热的，补水记得喝点温的。
江昱辰的字迹。
我进门後没马上开灯，只把那杯微温的热可可放在餐桌上，坐在原地看着它发了一会儿呆。
房间很安静，只听见冷气机轻微的运转声，还有我自己的心跳。
我握住那杯热可可时，杯口已经不烫，只剩一点点温。
江昱辰没有打电话，也没问我今天好不好，他只是放了一
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