xx１０年６月１９日晴
这两天特别的烦躁。都是因为奖学金的事情。我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行。
简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什麽对我要求来要求去。
辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这麽多事。今天当天就要整完所有的表格，然後交给他。怎麽可能！看着一堆表格简直烦Si了，现在根本不想g。
而且自从张浩走後，我一直担心怀上宝宝。到现在，我的月经还没有来。我简直恨Si他了，他这样哪里算是和我Ai过一场的人？简直是个人渣。
我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎麽解释？我确实吃了避孕药了，但是说明书上说，也不是１００%有效。那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。
好思念刘锋啊，都是我以前放不开。应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩za那样，消耗上一天的时间试试。我现在身T，确实开始呼唤那种感受。
因为ga0cHa0，确实是很难以让人忘怀。就好像一个草莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。如果吃不到，多少会有点难受。
我也学会了sh0Uy1Ng，学着像张浩那样抚m0自己的下面。我查了书，也知道了Y蒂、Ｇ点什麽的。
但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想刘锋！而且这个木头，不管我怎麽跟他聊，他都理会不了我的情感，反而有时候还觉得我很烦。根本没有尽到一个男朋友的责任！
不过，背叛了他是我的不对。但是人总要为自己的过去买单。我就是不应该相信张浩吧。我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有後悔药了。
xx１０年６月２０日雨
外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪的鸟一样，让我的心情完全无法静下来。
我该怎麽面对刘锋，我完全不知道。我又一次地背叛了他。两次，而且这麽短的时间内两次。我这回完全找不到借口。无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他根本就没有任何感情可言！
顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。
简直就是一个卑鄙小人。可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。
这是强J吧，这是ch11u0lU0的强J。可是我还是有了感觉，为什麽？X真的不需要任何感情的铺垫麽？我看过很多报道说被强J的人JiNg神失常。那应该很痛苦，很难受。可是我真的有了感觉。
他还拍了lU0照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的ＢＢＳ上，让我成为名人。他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。我真的好傻，怎麽就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢？我为什麽要听他的。我太傻了，就是奖学金那麽一点点的诱惑，让我犯了这样的错。
我现在已经不g净了。不过我怎麽为自己解释，都没有用。我不再是那个gg净净的小媛了。我被这麽多男人猥亵、侵犯过，让我怎麽才能面对刘锋。
也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪感。可是，我真的做不到啊！失去什麽，我都不想失去他。
我真的好想哭。可是宿舍里好多人，我不敢表现出一丝一毫的异样，只能躲在床上写日记。这本日记真的是我的命，如果没有它，我很多的情感都没处释放了。生为nV人，是不是就是这麽无力。
既控制不了自己的命运，也控制不了自己的身T，好多时候，只能任由别人摆布。我也想过和顾函翻脸，大不了不能毕业。可是我怎麽面对爸爸妈妈，他们对我的期望那麽高，为了我也付出了那麽多。
爸爸已经很久都没有打过我了，不断督促我学习进步。如果让他们知道我读不下去了，爸爸那麽有自尊心的人，该多难过啊。
我真的好迷茫。可是给刘锋打电话，他也不接。他总是很忙的样子。我好希望，他能出现在南京，帮我教训一下那个小人。
我有时候会不禁想起张浩小时候保护我的样子。如果是他，他会麽？那时候的他也许会，可是现在的他我也没有把握，他刚刚也毫无顾忌地伤害了
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