，就好像在沙漠中旅行，饥渴难忍，突然看到了一块绿洲一样。
当我描述完顾函的种种行径後，他马上建议我去警察局告他。但是我说我只能举报他，但是这对我没有任何好处。他考虑了许久，向我提出一个建议，让我参加今年交换到奥地利的计划。他说我可以在那里读语言班，然後再毕业，或者再找机会参加别的留学计划。他会帮我想办法。
其实他说得各个方案都不是很合理。无论如何我都绕不过毕业这一关，但是毕业就难免要经顾函的手。
他说我可以先出国。出国之後他会想办法举报顾函，让他得到应有的惩罚，不会影响到我。然後他竟然向我表白了。他说出国之後我们可以继续ｍａｋｅｌｏｖｅ，然後做男nV朋友。我摇摇头，跟他说我有男朋友。
他说，那样我很遗憾，不过如果你们分手的话，可以考虑一下我。
我回到宿舍之後，久久不能平静。出国对於我真的是很有诱惑力的一件事情。我可以摆脱顾函，可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造，而且我也不一定要和刘锋分手。我们一直在异地，如果我解决我自己的问题，我们或许可以恢复到原来的样子。
只要那份真情还在，距离不是问题对吗？我想要问问刘锋，可是我却始终说不出口。我没有办法说谎，说我还会回来和他在一起。我在想，也许我出去了，就再也不回来了。一切重新开始，商婧媛是全新的一个人，跟过去没有一点关系。
xx１１年４月１２日雨
我已经办好了签证、买好了机票，下个月，我就要离开中国了。然而，我还没有和刘锋说过。我知道，我可以说谎，告诉他我只是去交换一年，很快就回来。
可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一句分手。未免太残忍了。我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。
因为我一想到刘锋，就会觉得思绪乱成一团麻。
这段时间，我好像陷入了最後的疯狂。我反复和顾函、阿尔伯特za，和顾函za像是一种自我放逐，既要让他别影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。
和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的yjIng，能让我感觉被充满，好像不再空虚。我尽量让自己忙碌。工作、学习语言、za，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然後就用”太忙了”来托词。
可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房子，安排行程。他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何两样。
但是，这样不好麽？一切都是从前的模样。对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。
这次去北京，我一定要和他好好说清楚。不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。我可能会崩溃吧。我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。不知道真的说出口，会是什麽样。
他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。他肯定会觉得这麽多年来那个清纯可Ai的小媛，完全是一个幻象，根本是对他人生的践踏。
我好後悔，如果知道一段感情结束是这麽痛苦，又何必开始呢。我翻看了曾经记录的无数篇关於他的日记，每一篇都那麽痴情。对啊，我也曾经是个痴情的小nV孩，想要王子骑着白马娶我回家。
但现在呢？我根本没有资格了。
xx１１年５月１５日雨
好久都没有记日记了。
我没有想到间隔一个月，生活会发生这麽大的变化。我好像已经彻底完了。我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。
现在，我不仅成了一个xa狂，而且变得好像一分一秒都离不开X了。
这里面可能有药物的原因，但是我自己知道，沈溺在连续的x1nGga0cHA0中的快感实在是太剧烈。那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的感觉。
我一直以来都害怕被从gaN门cHa入，但是当真正被两根yjIng一前一後的cHa入时，那种感觉是文字无法形容的。就好像，自己的灵魂就安装在yda0的那一层薄薄的膈膜上一样。
只要在za，就好像没有任何痛苦。我也放弃跟刘
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