通通用在我身上，他还觉得不够！到家后，妈妈把我拉到我的房间，关上门，细细的盘问我，我也一五一十的说出跟文景有过「六次」的经验，妈妈边听边哭，不断的拿出卫生纸擤鼻涕。
晚餐时在饭桌上，父亲质问我，是否有嫁给文景的念头，坦白说，我当时真不知道事情竟然会复杂到牵扯出我与文景的婚事，我根本就没仔细考虑过，所以我耸耸肩，没想到父亲把筷子用力的往桌上一拍，然后说：「你这是什么态度？问你是尊重你！不然你被那残废破了身了，你还想嫁给谁？你可考虑清楚了！他们开出的条件很丰厚，你又是他的人了……别认为自己委屈，好歹他也是你自己心甘情愿挑的人呀！他父亲说，康复后，不会坐轮椅，就是瘸着一条腿，影响不会太大的。
」我觉得自己在毫无选择与发言权的情况下，跟文景订下了口头上的婚约，我当时真的摸不着自己的内心，到底在想什么，在盘算什么？是传统的思想影响了我对婚姻的抉择，还是……有种失而复得的虚荣感？跟他结发了七年，我到后来才发现，其实，都不是！是我潜在意识的一种……豁出去的念头，我拿自己的人生与他赌，赌什么？呵呵！——我也说不上来，总之，有种从被动的立场转换成主动的一种快乐与快感吧！我比文景早一年毕业，他因为车祸休学了一年，当他出院再回到学校之后，他已不再是当年风靡女生的「酷哥」了，为此，他的心灵上一直得不到平衡。
而我毕业后在台北顺利的找到了工作，也名正言顺的住进他家，当然与他同房！每当他在学校因受挫，而找我发泄时，我会不由自主的从内心散发出一种厌恶，但是，我还是应付了他，虽然，我得要骑上他那支糯米肠，不过我还是能够控制住，在适当的情况下，得到自我的满足，而他……我只管让他射出来，我就算尽职了。
与文景同居一年中，他的家人对我如亲人般的对待，这是唯一让我觉得温馨的地方，他的家庭，除了父母之外，他还有一个哥哥和一个弟弟，等于是我的大伯和小叔，我住进他们家时，这二位兄弟都对我异常的热情，我原本以为是，因为他们家没有姐妹的原因，所以我的加入，对他们而言，无非是一种新鲜。
我和文景的婚礼在他毕业后举行，我没有发帖给任何一个同学，文景也没和过去的死党提起，所以我们的婚宴相当的简单，只请了双方的亲戚和邻居，而我在毫无紧张和兴奋的气氛下，签下了这份卖身契，我不知道文景签字的情绪，我偷偷摸摸的瞄他一眼，他竟然有些感动，而眼眶湿润。
婚后，我照常上班，而文景在一家私人俱乐部当吉他手，他上班的时间与我恰恰相反，所以每当我下班之后，就是他上班之时，我们相遇都在床上，通常他一上床，我差不多就准备要起床了，所以性生活协调的很糟糕，而且，我对他每次的要求，都是推三阻四的，半拒半依的草草了事。
决定嫁给他的时候，我就暗自决定绝不生小孩，文景并不知道我偷偷的吃着避孕药，尽管他多么的卖力，我就是怀不上，好几次，我婆婆催促着要去检查，她想找出问题到底出在谁身上，我就是不去！只有敷衍她，我们会多努力的！日子过得很快，我与文景结婚已经一年了，生活过得循规蹈矩，没有任何色彩，而文景，在乐坛竟然是混得小有名气，他不但做曲子，同时也自己写歌，这点，是我没料到的，他因为再度的拾回信心与人生的希望，脸上竟散发出异样的光彩。
对我而言，文景在我心目中早已不是，当初让我倾心爱慕的那个人，跟他共同生活了二年下来，我感到非常的厌倦和无奈！我没有期待、没有希望、整个人生一下子变成，灰白而模糊，找不到重心，找不到依靠，最主要的原因是，文景已经不再能满足我了，从前，对于他的要求，虽说半推半就的，但是起码，我还是能感受到一种舒坦与解脱，而现今，他忙得不可开交的情况下，根本没有多余的心思和体力，来照顾我的感受。
有天夜晚，我寂寞难耐，文景没到天亮是不会回家的，我躺在床上，不知不觉的开始，抚摸自己的双乳，和阴部，我突然超级思念那根糯米肠，我找不到任何东西来替代，只好用自己的手指凑数，我淫荡的将屁股高高翘起，用手指从背后用力的往阴道里抽插，我一边幻想着是文景和我一起，一边急促的喘息着，我退去了所有的衣物，赤裸裸的在床上自慰，就在此时，房门突然被推开了！我害羞的赶紧抓住棉被，将自己裹住，进来的是我的大伯，他见我如此的举动，他的下体早已异样，我故作镇定的问：「有事吗？进来也不敲门！」他尴尬的、色眯眯的盯住我未来得及
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