我没有印象自己是怎样回家的。
路上经过甚麽人、转了几次车、妈妈有没有跟我说话，我一概不记得了。
脑海像是被水灌满，整个人陷在一种深不见底的空白里，只靠着身T的本能行动。
我一进门就直奔房间，把门反锁，灯没开，窗帘拉到最紧。
妈妈在外面轻轻敲门问我发生甚麽事，我没有回应她。
我连装作没事的力气都没有，只挤出一句话。
「我今天有点累，想一个人静一静。」
这句话像一个免Si金牌，将所有关心与提问都挡在门外。
我打开手机萤幕，只为了调成静音模式，然後将它倒扣在桌角。
亮起来的那一瞬，我看见小麴的名字出现在讯息通知里。
「静琉，你可以听我解释吗？」
「静琉，你听我电话，好吗…」
「对不起，你可以原谅我吗？静琉…」
我没有点开来看。
手机还是一直在断断续续的震动着。有短信，也有来电。不止小麴，晴海也有传来短信。
「静琉，你跟小麴发生了甚麽？你可以跟我聊聊吗？」
「你跟小麴是不是有甚麽误会了？」
窗帘还是没完全遮住，一道细长的光缝从布边透进来，落在那只小猪暖水袋上。
那是她曾经递到我怀里的暖意。现在却像在凝视我。
像是在同情，又像是在质问，更像是一场无声的审判。
我移开视线，不敢再看它一眼，彷佛再多对望一瞬，眼泪就会再次溃堤。
整个房间陷入无声。我静静地坐在床边，不知道自己要做甚麽，也不想做甚麽。
我并不是睡不着，而是根本不想睡，也不想醒来。
我只想停在这一刻。
什麽都不想面对、什麽都不想记得、什麽都不想解释。
我甚至开始想，如果我就这样一声不响地消失，会不会b较简单一点？
我静静地坐着，双脚踩在冷冰冰的木地板上，手指紧握着棉被的一角，却握不出任何温度。
脑中空荡荡的，只有一种沉甸甸的压力压在x口。那不是悲伤，也不是愤怒，而是一种无法言喻的疲惫感。像是用尽了力气骂人、哭泣、逃跑之後，才发现自己只是徒劳地绕了一圈，最後还是走回原点。
我以为自己有很多话想说。
但现在，我一句也说不出来。
我不断回想刚才在街角的场景，记忆却像隔着一层水，画面模糊、声音扭曲。
我记得我在嘶喊，我记得我哭得很厉害。
但我说过的那些话……我真的有必要说出口吗？
我明明发过誓，要保护她，不让任何人伤害她。
但最後，我却用最恶毒的话、最尖锐的语气，把她推到了最难受的地方。
那一刻她的眼睛红红的、含着泪，却努力不让它掉下来的样子。
怎麽会是我亲手造成的？
我本来就知道她没有错。她只是太努力想要所有人都幸福。
是我自己太懦弱、太无能，连嫉妒都不敢承认，只会等到情绪炸裂，才一GU脑地把所有W浊倾倒出去。
她并不是故意的。她从来都只是好心过了头。
可我呢？
那些最残忍、最无情的话，都是从我口中说出的。
我说她耀眼，我说自己只是陪衬，我说她讨厌我、羞辱我……那些话的每一个字，现在回想起来都像一根根刺，不止刺伤了她，也刺穿了我自己，刺得我无处可躲。
我从来没有想隐瞒，却也从没想让她知道。那些藏得很深的情绪，我的妒忌、我的卑微、我在她身边有多渺小，我自己都不敢看清。却在一瞬间，全部如箭般刺向了她。
我不知道，这样的我，还有什麽资格说珍惜她、想守护她。
我怎麽可以这样说她？我怎麽会说出那些……根本不能挽回的话？
我以为我只是崩溃了。但我现在才发现，我根本就是输不起。
当我发现自己终究得不到那份感情的时候，第一件做的事情不是接受，而是撕裂。
撕裂她、撕裂他，也撕裂我自己。
我不敢见她。不敢回讯息。更不敢走出这道门。
我甚至连面对妈妈都做不到，因为我怕从别人的眼里再次看见自己的狼狈。
「你是
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