全不同的自己。
角度乾净，构图漂亮，气氛暧昧得过分。在照片里，那个背影看起来是如此自然。如果不是因为我知道那是我，我甚至会觉得那就是一个普通女孩在普通午後的普通瞬间。
我抬头看他，他一脸无辜：“怎麽样？不错吧？”
他的表情看起来真的很无辜，眼神清澈得像是真的不知道那张照片的含意。但我已经认识他够久了，知道他的无辜表情往往是最危险的信号。
“……你为什麽会有这张？”我的声音听起来有些沙哑，我努力保持冷静，但手心已经开始出汗。
“就路上拍的啊，构图很好吧？我觉得她的站姿满像你平常骂人之前的那种感觉，紧绷、压抑、眼神很凶，但嘴角还带一点虚伪微笑。”他说得如此轻松，彷佛在讨论天气，但每个字都像针一样刺进我的心里。他竟然能从一个背影读出这麽多东西，更可怕的是，他说得完全正确。那确实是我面对陌生状况时惯有的姿态。
“………你到底想干嘛？”我终於忍不住问出口，声音里带着一丝颤抖。此刻所有的伪装都变得毫无意义，我就像一只被困在角落的动物，进退两难。
他一笑，没答话。
那个笑容里有太多东西，了解、接纳、还有一种让人无法抗拒的温柔。他没有得意洋洋，没有咄咄逼人，就只是笑了笑，然後转身去整理其他展品。
他永远这样，点到为止，然後留下你在原地发酵，自己转身去泡咖啡，像什麽都没发生过一样。
我看着他的背影，看着他修长的手指轻抚过展品的边框，看着他专注工作时微微皱起的眉头。他总是能在最关键的时刻保持这种令人发狂的从容，就像一个棋手，永远比对手多看三步。
那天我回家後，看着镜子里的自己，眼神发直。
镜子里的人看起来很疲惫，头发有些凌乱，眼下有淡淡的阴影。我伸手摸了摸自己的脸，感受着略显粗糙的肌肤。这就是真实的我——林致清，十七岁，学生会副会长，一个在所有人眼中都很完美的男生。
但我不完美。我有秘密，我有渴望，我有连自己都不敢承认的一面。
我开始问自己：
“如果我真的跟他坦白呢？”
“如果我说，我就是那个穿裙子的人，他会笑我吗？会告发我？还是他根本早就接受了？”
“我真的这麽喜欢穿女装吗？还是，我只是想让自己不要那麽像一个机器人？”
“还是说，我只是想让他喜欢我？”
每个问题都像一把刀，切开我精心建构的自我认知。我一直以为自己很了解自己，但现在我发现，我可能是最不了解林致清的人。
我坐在床边，把那顶白色毛帽戴上，又取下。戴上，又取下。毛线的触感让我想起那天穿裙子时的感觉，既陌生又熟悉，既恐惧又兴奋。重复十几次後，我终於下定决心：明天我要告诉他！
我不想再这样吊着了，我受够了这种被半揭秘密、半放任暧昧的精神拷问。
我就是那个人，我就是林致清，我穿了裙子，而且我不是你以为的那种完美男生。我准备好要坦白。
那一夜我几乎没睡，一直在心里演练要怎麽说，要用什麽表情，要选择什麽时机。我甚至写了几个版本的草稿，从简洁版到详细版，每一个都被我撕掉重写。
但第二天，我一见到他。
他穿着浅绿色的新T恤，眼睛看起来很亮，头发比平时更乱一些，像是刚睡醒的样子，但这种慵懒的气质反而让他更有魅力。
他一笑，嘴里还叼着吸管，对我说：“你今天好像睡过头了，眼角皱皱的，不过还挺可爱的。”
他说话时眼中带着笑意，声音很轻，像是怕吵醒什麽似的。“可爱”这个词从他嘴里说出来，让我的脸瞬间发烫。
我当场语言中枢熄火，大脑短路，心跳连同理智一起跳车。
所有昨晚精心准备的台词都消失了，所有的勇气都在他那个微笑面前烟消云散。我就像一个刚学会说话的孩子，连最基本的语言能力都失去了。
我没说出口。
我差点说了。
但我没有。
我只是低下头，像个胆小鬼一样，闷声问：“你到底喜欢的是哪一个？”
声音小得连我自己都快听不见，但我知道他听到了。这个问题憋在我心里太久了，即使说出来可能会毁掉一切，我也必须知道答案。
他挑眉：“哪一个？”
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