什麽我会陷入到这种不安定的状态，而在这种不安定的状态之中，我竟然还写作自如。这有违写作的基本常识，一般来说，作家只有在一种安定的状态下，才能够写作。可我为什麽就这麽忽上忽下，忽左忽右的摇晃着，还写了几十万字的文字，连我自己都觉得惊讶。
我记得去年我开始写日记之前，我是很高兴的。我蹉跎了10年的光Y，在一种虚耗空转的状态下，苦熬了10年，一事无成。到我知道自己可以以写作为生，这种激动和快乐充盈了我的内心。我是有价值的，我是有用的，至少我还能写文章，而我的文章还不乏读者，这简直是一件美妙之极的事情。
但为什麽在最初的激动，快乐，兴奋情绪很快过去之後，我就「飘」了起来？我说的「飘」并非是指功成名就之後，我骄傲了，自以为是了，我不是说的这个。我说的「飘」是指我陷入到一种不确定，不实在，不安全，不舒服，不松弛的状态之中。想想我从去年的9月到现在，一年的时间，我都g了些什麽，你就知道我为什麽会「飘」起来了。
首先，我每天坚持写作，少的时候，一天1,2000字，多的时候，一天，7.8000字。从最开初的不知道写什麽，到後来的越来越进入状态，越写越顺溜。其次，我在去年春节前後，又住了一次JiNg神病院。傻子都知道，住JiNg神病院是难受的事情，可我还是住了近20天，春节都在JiNg神病院里过的。再然後，我开始勇往直前的捡垃圾，我从我家附近的新华医院，捡到双桥子家乐福门口。很长一段时间，我都腰酸背疼，JiNg疲力竭。最後，我天天不分轻重，不问缘由的做好事，从修伞补路，关心市政建设到帮助路旁根本不认识的「处於危险之中」的小孩子。
这一年我觉得我不是为自己活的，我是为别人活的。写作是为了解疑答惑，住JiNg神病是参加考试，捡垃圾是维护城市卫生，在意市政建设是做热心市民，关心小孩子是遍洒Ai心。这一年，我完全为别人活了，而我自己呢？累得忽儿嗨哟，心力交瘁。
去年开始写作之前，我度过了一段相对舒适的时光。那个时候，我生出了很多「新鲜事」，b如早上出门去晨练，下午大街小巷的「城市漫游」，跟着抖音直播跳舞或者跳健美C，每天早上起床前上京东领京豆，当然还有晚上固定看电视剧和综艺节目等等。
那段时间是我受了10年苦刑之後，一个短暂的放松时段。就在我以为我已经获得解放，不用再受折磨的时候，没想到这一年，我又这麽「飘」了一整年。我已经很久没有网络购物了，实际上我就什麽都没有买，我也根本想不起要买点什麽。我现在很怕出门，因为一出门不知道就会遇见什麽需要帮忙的事情，b如地上有一堆垃圾，或者一个瘫痪的老太太坐在轮椅上，而轮椅离行车道很近。我也很久不看电视了，写作占据了我大部分的时间，我不再有JiNg力看电视剧和综艺节目。
我活成了一部机器，我不再是为我自己而活的一个生物人，我变成了铁臂阿童木。我很怀念那段我每天早上慵懒的醒来，躺在床上领京豆的时光。我领的京豆其实值不了什麽钱，但那种恬淡的快乐和闲适，却是金钱买不来的。但我现在呢？每天累得狗一样，还时时刻刻惴惴不安的想着明天，下一个小时，甚至下一分钟，我又需要做什麽。做什麽，身不由己，言不由衷，进退失据，上下两难。
为什麽我活着就这麽艰难，我到底做错了什麽。我得罪了哪方神灵，哪位土地，哪尊菩萨，哪座泰山？可我什麽都没有做啊，我只是个孩子啊，我没有伤害过别人啊。抱怨无用，第二天，依然是写作，捡垃圾，背重物，管闲事，当讨人嫌。我的幸福呢？我的快乐生活呢？到哪里去了？难道我就要这麽受苦受难的活一辈子？这麽活一辈子，真还不如Si去呢！所以，我其实是生不如Si，只是这个话我不知道该对谁诉说，谁也没有听我抱怨的义务。
我想起小时候去姨妈家过暑假，姨妈早早的下班回家，吃完晚饭。把房间里的灯都关了，只开着客厅里的电视，她就这麽不声不响的隐入黑暗中，默默的看电视。窗户外面的天还没有黑尽，还有微弱的白光，外面街道上车水马龙，但这一切和姨妈似乎都没有关系。她就这麽自顾自的在黑暗中看电视，到9点过，电视剧看完，姨妈就默默的去睡觉了。
我觉得这真的是一种幸福，轻松，自在，无忧无虑。姨妈只是一个普通工人，我看见过她在工厂的机床上加工零件，她戴双劳保手套，把一大块零件，拿到机器上加工打磨。但就是这麽一个普通工人，却活得很舒
-->>(第9/18页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）