「爷爷！而且啊！」三个小nV孩滔滔不绝分享起来最近发生的事情。
我听得好开心，一直傻呼呼地笑着。
晚餐告一段落後，孙爷爷吆喝起来。
「你小子给我过来！」不知道从哪冒出一GU力道，y生生把我拎回到餐桌前。
「啊啊啊──！」我就这样悬在半空中，床母在一旁对我苦笑着，我看着孙爷爷说：「是！是！」
「既然娘娘都说你不是鬼了，老子就暂且相信吧！但老子还是会盯着你，知道吧！」
「知道！」我觉得这个威胁有点传统有点可Ai，笑得很开心。
「你对这些孩子们不好的话，我会对你不客气，知道吗！」
「知道！」
确认我的表情没有在骗人後，孙爷爷这才将我放了下来。
接下来，他们几个开始聊起天来，我就这样看着他们。
当我安静下来看着他们的时候，虽然我百般不情愿，却还是联想到了我的家人。
好窝心的感觉。
最近这个暖暖的感觉，一直出现。
想着想着，我发现，他们每个人都在盯着我看，并且表情显得不知所措。
就连三个小nV孩都安静下来看着我。
「嗯？」我疑惑，但他们只是互相看来看去。
在我意识到的时候，我的脸庞已经被大量的泪水浸Sh了。
我眨了眨眼，眼泪又哗啦哗啦流了下来。
我以为我不会再哭成这样，像这样快速涌上来的情绪，已经很久没有出现了。
这不是我想像中介绍自己家里事情的样子，但也无可奈何，我没想到自己会这个样子。
其实只花了几分钟的时间，我就把妈妈过世的事情讲完了。
我很讶异，原来，即使是这麽深刻的事情，如此沉重而巨大的事情，换成文字居然会像新闻标题一样简短。这也是我讨厌把它讲出来的关系，就仿佛我将这件事情轻描淡写了一样，反而让我更加难受。
我从来没有跟任何人提过，从前年开始，我就常常是自己一个人。我不想跟其他人有太多交集，尤其是跟亲戚之间，也变得几乎没有来往，因为见到面了，只会让我想到妈妈的事。
那是一场很普通的车祸，对方喝了酒驾车，车子歪七扭八撞向人行道，刚巧妈妈就在那个位置，正在走路回家的路上。无论是谁，想闪躲那麽突然歪斜的车辆，都是不可能的吧。
这一切来得太突然了，我一点也不想接受，我甚至假装没事，装了好一阵子。
我假装，我只是在b较远的地方念书，回家需要一些时间，我只是没有回家，所以她不在家。
我只是，很久没有联络她了，她平常那麽多活动可以做，一定是跟老爸去泡汤或出国玩了，她一定很开心。
我只是，没有跟她传讯息，老妈当然是在等我把我的事情忙完，才会都没有吵我，因为正事要紧，是吧。
nV孩静静听完。
我最害怕的状况就是，在这种时候，其他人会露出一脸没有办法帮上忙但又很想赶快帮我打气的样子。
因为我不知道我会烦躁多久，我不知道，不正常的这个状态，我会维持多久。我很不想要被别人认为我很奇怪。
我自我放逐了大约一年多，这段时间，我处在休学状态，课业和论文研究全都停摆下来，什麽事情都不想做，状态几乎要符合忧郁症的诊断了，我没有被自己吓到，反而觉得，我怎麽可以撑住这麽久还活着。
除此之外，我的这GU消沉，也让交往两年的nV友林廷，主动对我提了分手。
我不怪她，我一整天无JiNg打采的样子，任谁看了都会招架不住，好像大家的正能量会被我给全部x1收进去似的，林廷有自己的事情要忙，她实在没有空去处理我的低谷状态。
我从没想过我会这麽思念妈妈，在妈妈去世後，她在世时的任何一举一动，回想起来，都特别美好。就连对我的责骂和碎念，我都想念再三。
我多想要她回来，跟我说些什麽都好，就算是再对我唠叨也好。
光是这样的念头，就足以缠绕我好几个星期的时间，让我无法集中注意力去做任何事。
前半年的那段时间是最难熬的，每天，我的眼泪都会在不同时候溃堤。有时候是吃早餐吃到一半，有的时候是在散步时，有的时候，我坐在湖边发呆也会。
我躲在宿舍里，久久才出门一次，直
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