只是想和你一起经过

我有用生命来Ai你，我终於有确切的感受去说，我很庆幸不管艰难与否都一直坚持Ai你。

    还好我很Ai你，还好我是把对「恋生」的感情依托於你，不是你肯定不行。

    谢谢你的心意藏在行动里而不是仅仅言说，幸好我Ai你有那麽多，才能在这麽多年後读懂你的回护关心其实有那麽厚重，确切让Ai着你的我从未真正出事过。

    谢谢你不管愿不愿意的、做过的这麽多。

    万幸我的这段灵魂是由你持有，怕是找遍全世界也不会再有人b你更安全了。

    但我可能确实还是不懂自己有做过什麽让你可以这麽做，而且得出这种结论真的一下就完全给我弄不会了……我不知道怎麽说，但我真的好像就除了对不起没有什麽其他更多话可以说，也没办法去深刻反省检讨一些什麽自己过去的处置跟行为，因为我真的确定自己最尽力过，我可能Ai的有所遗漏，但一定不是还有余力未尽，我Ai你多年来确实一直没有保留的在努力，我一直很想找出避免这种结果的方式，但是没有办法，那已经是我能力之外了，我真的知道自己没那麽聪明，而且我那时候是真的快Si了……阿就现在都还救不好逆，我是一路不停y爆超过极限的努力才走到这里、理解到这里，很多部分都来不及把自己的痛感安抚好，抱抱救命我觉得我又要碎掉了，我真的好怀疑如果还有下次再见面的时候，我可能会在那边大哭然後除了用力拥抱你、除了对不起说不出其他什麽东西。

    虽然可能这是你的台词才对，但是这麽多年来我是真的时常Ai你Ai得完全不知道拿你怎麽办，在你觉得到处碰壁不知道我还想闹哪样的时候，其实我也很崩溃，我真的没有故意，也不曾对着你闹任X，只是真的一点办法都没有，但凡一丁点感受到分离的可能X就恐惧得让我每一次都理智分崩离析;′??Д??`

    我很抱歉，我确实即便是感X思维麻花辫里都还有全然相悖的理X感X。

    看起来在某些时刻里反应异常回避，但究其根本其实是逃避任何一点必须跟你分离的可能X。

    从结果来看，再问问自己新一层发现的、更深刻的情感内里，其实我最靠近底层的感X既接受不了跟你分离、接受不了你不Ai我，甚至连你有一点不够Ai我都难以接受，但我们一直是朋友，这反应简直就是神经病，或是说，不论我对你是何种感情，其实都会被当时的我判断成像是神经病。

    好吧，可能其实到现在我都还觉得自己的反应超级神经病，所以才会说只有面对你的时候，我会确切地感受到自己尚且是个没能痊癒的病人_′?`」∠_

    非常不凑巧，我过去非常讨厌某些时候会觉得自己像是神经病的这种感受，这完全违背了求生时倚靠依存的理X主义，才催生了後面让你倍感困惑的逃避倾向。

    据我所知为此我不只回避过你、回避过你的感情，甚至连自己对你的感情都回避，说白了是回避怕你不Ai我但我异常Ai你招致分离的可能X，也是我强烈被背叛感的具T成因，上述不管是哪一条都可能致使我与你分离。

    如果没有必要、如果没有意识的话，我可能到下辈子都不见得愿意走向分离，但既然有了感觉就还是要准备一下反应，希望至少能准备到让自己在面对分离时不会那麽支离破碎难以回逆，可以做到至少支撑自己不要立刻倒掉，至少能用缓兵之计，再想想办法也可以的程度。

    好啦嗯又是很长篇的内容，希望看完你会稍微好一点，或是感觉情绪好一些，虽然反应很怪异，但是还是希望你能够相信，在各种不能回逆的伤害里都不包括因为被Ai而随意任X、不包括恶意、不包括因主观决定导致的辜负於你，Ai不是免责声明，不能将对你的伤害弭平，但我从来都是不留余力的在Ai你、但我确实有我的身不由己。

    希望你对我不够Ai你的恨意、希望你对自己感情和付出没有被对等回报的不平衡感，能被我用灵魂感受理解再写出的道歉、对Ai最情真意切的表述，和真正有感於你付出之困难艰钜的虔诚感谢消蚀更多一些。

    还好我不需要怀疑你的关怀，也不需要怀疑自己是否对你能报以足够的Ai。

    还好是你接住那年没有生路的我，指引我往有Ai的方向、将我总是濒临崩溃的生命用真心包裹、陪我将自己不能安然度过的伤痛平息，再持有我不能被他人持有的灵魂。

    谢谢你Ai我有这麽多，还好我Ai你有这麽多。

    Ai本质无异。

    20250120月