只是想和你一起经过

受到了极其强烈的JiNg神攻击/冲击，你一定不知道，那时候我跟朋友崩溃了好久，到现在还找得到聊天纪录，你个白烂猫‘-ω??

    但好险是遇到你，而不是其它能迅速测试出来又会lAn用来剥削我的人。你非常坦白好判断，是我认知里的高边界感代表人物，不可能无意识凭本能对保护过的人再做出这麽多冒犯边界的事情，可能Xb零还低，所以即使是後期，我也不觉得自己识人不清。

    对我而言更JiNg确的说法是「你後期不知道为什麽有点崩坏」，这种「带着怪异感的崩坏行动」b起「露出本X」更像是「企图吓退我」，你根本不是「烂掉了」，我也没遇到什麽真正危险的情况。

    意识到你当初是不断违背感受在救我的时候，真的极度无语而崩溃，觉得你成功的要Si，又很想掐你，因为感受逐渐清晰，所以更知道在有感受的情况下违背感受有多牺牲，所以更心疼确有觉知却还是那样做的你。

    我当时真的好难过，但最无助的是：我很清楚自己没有办法真心说出「希望你从未靠近过我、从未牺牲」这种话，因为我确实是因此得救，也没有办法对相遇感到後悔，因为你对我真的好重要，所以只能对「只能亏欠」继续感到愧疚。

    最後一次见面的时候，你下了近乎毕业结语的「你终於活的像是个人一点了」那样好好的注视於我，眼眶泛红，是在与我做最後道别吧。

    因为接下来你要离开了，而且是要我主动离开，你必须要主动做一些很超过的什麽，因为我很能退让，所以也注定你会在我的视角里得变得高度腐烂。

    也就是「我知道自己在你心里的英雄好形象就到那一刻，未来要轰然倒塌了，也知道那是最後一次见面了」。

    虽然被救的人完全没资格埋怨对方残忍，但对不起，这次换我超级恶毒的有点难过又怨怼，怎麽就这麽独断？让我只能对不起你，怎麽就不愿意让我承担？

    但我其实说完就知道了，废话，你一直以来都如此专断。

    因为完全相反，所以你b我还知道我的情况，哪可能又给我多添负担？这违背了最初始的条件，所以我注定对不起你……你要是看到这里知道我这麽多年後还是会哭得这麽崩溃，应该会很想杀掉我吧:D

    本来就是想瞒着我了，以为很成功结果四五年後突然被看破XDDD

    大概会超级恼火吧……痾我真的很抱歉我是真的有在对不起！！！！滑跪但感X的另一面又会明确的放松下来「啧你个没心没肝没肺，这麽多年杳无音信的Si小兔崽子，终於懂我多用心良苦了吧。」直接被我气疯

    我说对了吗？你看到了对吧XDDD真抱歉齁这麽多年你还是拿我没有办法做鬼脸

    我完全承认、感谢。

    那时候我说「不要这麽感X就没有这麽多疼痛」，你一脸无语到不知从何骂起，就说你最讨厌我过度理X，也算是终於听懂你的骂辞、看懂你的表情突然被荒唐到笑出来

    是是是，是你对！全都是你对，不管是对理X还是感X的辩论结局全都是你赢拱手

    认真的，没有YyAn怪气。

    谢谢你浪费这麽多时间，做这麽多对你一点都没有意义，却对我意义重大的辩论、做这些不属於你义务范围的事情，别说，我倒是从来没预料到过自己这麽多年後还会这样毫无边界感可言的朝着你撒娇被自己的行为完全震惊我很抱歉？？？？？

    我终於理解你、读懂你在语言形式之外的这麽多关怀了，我很幸运在那时候可以遇到像你一样的好大人，让我也有机会长成一个好大人这又是後话了，这篇大概不会说这块，但很多年後，确实想要感谢你的瞬间还有很多。

    说点狗血的吧XD

    老实说要是没这件事，我会一直觉得「无意间把某样东西当谁的替代」单纯是电影或是文学表达的形式，直到在自己身上也确实发生。

    好无语X

    我从来没有把自己对猫的迷恋和你关联。

    直到今年四、五月的某一天，在我思考责任和投S的时候偶然又想起你，也许是时机到了、也许是我的JiNg神认为我可以承担记忆、承担没有你的痛苦也不会太崩坏了，就在自己也难以理解过程的情况下，意识到了这麽吓人的真相。

    所有橘猫对我来说都是你。

    你对我来说这麽多年无处不在，分开後也无处不在。

    在你视角里的我是个怎麽样的人呢？到现在也没Ga0懂，但去问人我像什麽、喜欢什麽，大概

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