我叫沈嘉泽，今年二十五岁。
很多人听到我的名字时，都会先「啊」一声，再露出恭维或羡慕的微笑——
「原来你是盛业控GU沈董的儿子啊。」
他们说的那个「沈董」，就是我父亲，沈鸿业。
从八零年代白手起家，到现在集团触角横跨地产、金融、国际贸易，他几乎是这个城市传奇中的传奇。
我小时候，他总是板着脸，讲话言简意赅，走路脚步又快又重。
他的存在本身，就是一种无形的压力：无论何时何地，都要抬头挺x、眼神坚定。
他不常发火，却总有本事用一句「你觉得这样合理吗？」让我和所有人都心里发毛。
至於我母亲唐婉柔，外人都叫她「唐夫人」，说她温婉贤淑，其实更多的是一种「从容掌控」——
家里大小事全由她打理，家族聚会、商业晚宴、甚至我每天早餐桌上那杯牛N，都是她亲手挑的牌子。
她很少有情绪失控的时候，即使不高兴，也只是一个眼神、一句不咸不淡的评论，
就能让你心底发凉。
在我的印象里，她和父亲总是并肩站在最前面，像两座永远推不倒的高墙。
我就是在这种家庭长大的——
规矩多、标准高、什麽都要最「得T」最「正确」。
爸妈从来没说过Ai这种字眼，
他们给我的，是最好的学校、最贵的补习、最T面的朋友和生活。
但他们要的回报，也很简单：
「你只要做个让沈家骄傲的儿子就行。」
这句话，我从小听到大。
但「让沈家骄傲」到底意味着什麽？
考第一？参加国际b赛？拿各种证书？
好像都不够。
甚至我喜欢什麽运动、看什麽书、穿什麽颜sE的衬衫，都会被讨论——
「这种颜sE太轻浮，不像我们沈家的孩子。」
我知道爸妈希望我好，可有时候那种「为我好」
就像一个没上锁却怎麽也推不开的铁门。
你明知道门那边是yAn光，可一转身还是只能在这个有空调、有大理石地板的房子里喘不过气来。
我的感情路，大概也正是这道门的最佳缩影。
第一次谈恋Ai是在高中。
那时的nV友成绩好，笑容很温暖，家里普通，但她总Ai鼓励我，说其实我很bAng，不需要时时都讨好父母。
她说，她羡慕我家有钱，但更羡慕我能自由选择自己的人生。
我第一次觉得被理解，也第一次幻想过，
如果有一天我能为自己而活，该有多好。
可那次恋Ai结束得特别快——
她见过我父母一次，吃饭时我妈从她的发型、谈吐到用餐习惯全挑剔了一遍，
饭後她几乎是哭着走的。
第二天她发讯息给我：「嘉泽，你妈说我配不上你。我也觉得，她说得没错。」
後来换了几个对象，每次都是相似的剧本。
不论nV方家世、X格如何，见过爸妈後不是被嫌弃太「普通」、
就是被指责太「没家教」、或者「没野心」、「不懂得上进」。
他们不会当着我面说什麽，但各种冷嘲热讽、旁敲侧击，总能让对方彻底丧失信心，最後主动退出。
朋友们都说：「你爸妈太严了吧？你要不就反抗一次。」
我反抗过，但每次反抗都只换来更强烈的失望和疏离感，
就像你试着把一条绳子拉断，结果只让自己手心磨出血。
爸妈不是坏人，他们给我的，
是同龄人无法想像的生活和机会。
但他们也理所当然地希望——不，是要求——我只能和门当户对的人在一起，
哪怕我自己已经二十五岁了，哪怕这是我的人生。
我曾经想过，是不是我本来就不配有「真Ai」？
是不是生在这种家庭，注定要为「沈家」而活？
直到我遇见小曼。
小曼是我在一次义工活动里认识的。
她很特别——不是那种一眼惊YAn的大美nV，也不是最会讨好人的类型。
她不善言辞，但眼神很坚定；
她不懂高档餐厅的礼仪，却会笑着递给我一包自己种的花生糖。
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