看着目前已远远退cHa0的沙滩，这时间这里看起来b较像高美Sh地，但我是第一次看到海水退到看不见的程度。
我找了一个地方坐下，看了好久。
自上个月我跟刘昱逢讲那段话後，我们之间到现在不免有所变化。尽管隔天我又故态复萌般的想要去讨好她，并且跟她解释我说的那些话没别的意思，甚至还强转我的意思其实是要表达有我跟你一起过这样的日子，我会一直陪着你的呀。
但刘昱逢并不太领情，尽管她对我态度不至於太过於冷淡，可是她这个月几乎不太会主动跟我讲话，除非我跟她讲话。关於什麽出国的事，她也不太会提起，今天休假我说要不要出门走走她不要，我说那我出门她也没意见。
也许强求来的真的不会幸福吧。
就算我跟她根本不算强求彼此，当时我们的确情投意合也很幸福快乐的过了两年多呀。
我想，一直在强求的始终是我。
我可以不要去跟她解释也不用再刻意强转我的原意，我却还是这麽做了，所以强求的人是我。
人们都在强求一段根本不适合自己的人，或自己不适合的人，因而将自己身陷在苦境中。
这麽做除了害怕孤单、渴望有个人依靠以外，还有什麽原因促使我们这麽做？
Ai吗？习惯吗？不舍吗？再经营一段感情很累吗？在包容吗？勇敢吗？没志气吗？软弱吗？
通通是又不是的……总是在这样的模糊地带徘徊，这算是一个明确的方向吗？
回到家，刘昱逢不在家，然而我却在客厅里发现到一张离婚协议书，旁边还有一张纸条。
意思大概就是如果我跟她结婚的生活那麽无聊苦闷，好像有很多委屈似的，那这段婚姻也没什麽好维持了。她也说着变的是我，是我让这段婚姻变得这麽枯燥乏味就算了，她也认为我没有上进心，以前她还可以在我身上看到未来，但现在已经都看不到了。她说要不是她Ai我，并且也相信我，她早就跟b我好的人跑了，一堆b我好的人她g嘛还是一直待我身边？
她这个月来大概就是一直在想这些事吧。
我重复的看了好几次她指责我的话，看愈多次我的内心就愈平静。最後我鬼使神差般签下了字，把她写给我的信收好後，我突然觉得无b疲惫的回房间。
我好想睡，但信里的每一句却频频塞进我脑袋里在闪耀着，刺眼到让我眼睛很痛。想到过去种种细节让我头也很痛。
如果这都不算Ai我有什麽好悲哀
谢谢你的慷慨是我自己活该
如果这都不算Ai我有什麽好悲哀
你只要被期待不要真正去Ai……※
※张学友的《如果这都不算Ai》