殇

    回到家我看到赖云诗正打开一瓶新的啤酒也抬起头看着我，我快速扫过桌上的酒瓶估计这是她第六瓶，我咬了咬下唇在玄关脱鞋子时她问：「为什麽出去这麽久？」

    两个小时前因为看到她状况很正常但我却有茫然感所以跟她说我出去走走，她正常的时候就是很正常，可能也有察觉到什麽，样子挺认命但卑微的淡淡回我：嗯……没有多问也没有不开心，会很尊重我又听我的话。

    有时候我觉得让我茫然的不是看到她又喝醉失态的样子，而是看到清醒正常有如以前的模样。一种……她明明就是这样或就能这样，为什麽要把自己Ga0得这麽痛苦？让我也跟着替她难受？

    当然我知道这样说太为难她了，这种个X使然的事情，有时候并不是"明明就可以"的事。

    常常我也会想是不是我都没有怪罪她并且一直原谅她反而让她更难受？但我又认为不是这样，她对我的无理愧歉跟她的无理自责一样深，这一切都是来自"无理"，因此不会让道理解决。

    我还是觉得需要时间。

    当然还有一个问题就是我责备不了她，认为自己没资格，某方面是我纵容及包庇出来的。当她在懊悔着早知道当初不要财迷心窍时，我也懊悔那时候她偷钱我为何不坚持叫她还回去？我相信她现在感受到的压力一定是有包含日子上的细节点滴，好b一开始搬来彰化要躲藏的压力、被警察抓到的压力。

    就算这些压力随着时间的真相可能消失了，但就是变成她对我的愧疚，Ga0不好她也懊悔没把钱还回去。而且，被警察抓或遇到彩劵行老板这份压力到现在并没消失殆尽只是减轻很多，有时候不只她，连我也还是会梦到她被逮到而惊醒。

    如果那是让我们走到现在这样子的第一步错，是我也选择踏出那一步的。我不会归咎是我太年轻，我明知道那是不对的。再说我当时也成年了。

    因此直至今日，我认为该承担背负这样的责任，离开她只是我的逃避、不负责任。

    而且就这样回去……我觉得很对不起父母，真是没想到我竟然遵守了当初写给妈妈的承诺。

    「我去找欣瑀，跟她去酒吧喝杯酒。」我把鞋子放进鞋柜里回。

    她哼笑一声说：「g嘛回来？何不就在她家过夜？g嘛回来看到一个只会发疯、长得又没她好看、更没有办法像她一样轻轻逗你就哈哈大笑的酒鬼？」又啜饮一口酒吞下继续说：「反正你Ai上她只是迟早的事，我已经做好心理准备了，想跟她走就跟她走吧。长痛不如短痛，不用顾虑我，她b较配得起你。」

    起初，她这种不可理喻的酸言酸语只会惹我哭，某一方面我认为她是不是希望我离开她？如果是就直接说不要这样乱说话刺我，她就会愧疚的哭出来跪着跟我说对不起，那不是真心话，只是害怕失去我。

    後来我会生气，她会先继续白目的一直讲到我不想理她，她又感到愧疚的哭出来跪下跟我说对不起那些的求我不要离开她或讨厌她。

    最後就是我看自己的承受力跟情绪，有时候我是哭、有时候我是生气，而她的行为都一样。

    现在，我清楚知道她这样激我都只是想看到我强烈情绪反应让她可以感受到我还是很在意她并且Ai她的，但某方面我这样的反应也是在无形之中一点一滴增添她不安，并没有真正安抚到她。

    我想起小时候父母吵架时，如果妈妈先大声，爸爸也会跟着大声，反之亦然，於是越吵越激烈，吵到停下後问题始终没有解决，因为到激烈吵架的时候根本不晓得在吵什麽了，就是不爽对方而已。

    自从我上了高职後，爸爸转变了，他变得是很少先反应激动的人，而妈妈一但大声，他会很冷静的说：先好好说。妈妈会因为气头上说些：有什麽好好说的！本来就是……劈哩啪啦的，爸爸会很有耐心听她讲到一个段落後继续以平静口气说出自己想法跟意见，妈妈因此有自觉当然前提是要有自觉而感到羞愧的降低音量，结果就是好好跟爸爸G0u通。

    有时就是解决问题了、有时就是成功安抚到另一方了。

    我相信我的赖云诗还是有那份自觉X，她只是迷路了。或者是她知道出口在哪，可是太遥远了，而前往出口的途中不知道有什麽险境，也可能根本没有险境，但是她害怕有，毕竟走到这个地点之前她有遇到险境，不相信前面没有了，所以她就坐下来了。

    我走过去坐在她旁边看着她好一会儿後平静说：「我拒绝了。」她皱紧眉头转过脸来看着我。「我如果想要离开你，不需要是因为Ai

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