作者：极品雅词随便说说（一）我本身是个很随便的人，因为太过随便，曾经伤害到很多人的感情，渐渐连自己都习惯了，那些朋友，那些曾靠近自己的人，最后怪我太放任个人的心情。
最早脑子里想起这样一段故事，草率地随手写了，随手就贴上来，之前没有好好思考很多东西。
那幺这样一个故事是不是值得一看，我心里并没有把握，但是我真的很想知道，有没有人喜欢看一些接近人性本身的东西，有没有像我一样，在一次次失去中，开始反省一段人生。
如果有人关注，我会写下去；如果没人关注，我想自己也会写下去。
半途而废的文章像是一个伤口，想起来心里就会难过，就像以前被自己强逼着忘记的那篇《淡色满楼之天堂》我曾经有个笔名叫极品雅词，最近我总是觉得瞌睡，随手起了现在这个名字。
（二）早先几年，我对朋友说，人生不过一百年，快乐不过二十年。
那时候自己是嚣张的，当说起快乐这个词，浑身澎湃着抓紧时间把那些占了人生五分之一的快乐挥霍掉的冲动。
而一转眼，我开始写北京byebye这段文字的时候，突然发现纵然是极致的一种快乐，如果自己不懂得珍惜，真的是不知不觉那些快乐只能靠自己回忆了。
二十年快乐，八十年平常。
如果当年说那些话的时候，我是客观地在讲述人生，那证明人生中有一大段的时间是不快乐的。
这段明显很长，但不快乐的日子，自己可以像当初肆意挥霍快乐那样，把趋于平淡的时光飞快挥霍掉吗？忧伤不是可以与人分享的东西，能说出来的就不是忧伤了。
有时候我试图告诉朋友自己内心的恐慌，可往往张开嘴半天，最后却说出一些不相干的话，把那种难过的情绪憋回了肚里。
我很感谢上天给了我一张很笨的嘴，却给了我敏锐的手指可以在键盘上敲出，自己内心深处哪怕是一丝一毫的感动。
有一天我发现了写字带给自己的快感，于是从那时候起，每隔一段日子，我就想打出一些东西。
来起点贴文之前，有些朋友替我担心，让我很感动，他们怕我在这里找不到快乐，这我知道。
友谊总是最温暖的一种感情，大家彼此热心关注，希望对方过得更好。
但我还是来了，我心里明白他们的担心有些误会。
起点对我来说是个陌生的城市，我一脚踏进来，对最初的一切都感到新奇。
我知道这些新奇终有一天会消失，就像已经从我身边消失掉的太多太多过去。
我想拥有中间这段快乐的过程。
来给北京一文捧场的朋友，大多是以前在别的地方先认识我。
我很感谢他们，在一个陌生的城市里有熟悉的人，这个城市就不会像沙漠一样，最后逼到自己不是离开，就是饥渴而死。
而一段时间过去之后，所有的陌生就一点一点不存在了，没错，这中间的过程是快乐。
瞌睡的极品雅词，二〇〇六年四月三十日，下午七点二十九分。
第一卷第一章就这样爱上他了吗？【白色】记得听人说过，人生的不同阶段，同一个人对同一件事物，会有不同的爱憎。
从前我喜欢过白色，喜欢白色的云，白色的花，白色的裙子，连贴身的内衣都是白色的。
陈默问我为什幺，我回答：「白色代表纯洁、干净、一尘不染。
我喜欢这些感觉，你呢？」陈默笑笑：「喜欢白色的人通常性格软弱，遇事没有决断力，属于爱幻想很少作出实际行动的人。
」他的目光悠悠地飘到我白色的连衣裙上，慢慢补充了一句：「实际上白色最容易被弄脏，难道你不觉得？」这是别人第一次在我面前这样诠释白色，陈默一只脚抬起，斜坐在摩托车上懒洋洋地抽烟，我望着远处陌路上来来往往的行人默默无言。
陈默好像随口说说，并不怎幺记得说过什幺，一支烟之后，我们没再继续讨论颜色，我坐在他身后座位上，手搭住他的腰，任他漫无目的的行驶向另一个地方。
他明明有车，却偏爱用摩托载我，说想要感觉我身体的温暖。
【此情可待】那时候我刚和陈默交往，正试着和他恋爱，空闲的时候大都和他泡在一起，郊游，咖啡，坐在电脑前看最新的电影。
晚饭后照例去喝咖啡，一小杯一小杯的叫，听老板娘特意放给我们的曲子。
严格地说
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