Nana的日记

挣扎着把他当作一个现实，终究是失败的。     一个人不孤单，想一个人却孤单，这是孤单的女孩子唱过的，我这个身边不缺男人的，却也孤单了起来，原来招惹孤单的不是身边，而是爱情的空位。     窗帘遮着星星，云彩遮着星星，唯独路灯的光安慰着黑压压的天空；听说南部的天空尿尿了，尿了很多，却在我的城市止步，我猜，这是云彩尊重我的存在。     记住我继续幻想起刚才出现在我梦里的那个男人，为什么他不继续在我的房间里坐的久一点呢？为什么他不把手抬起来，安慰一下我需要安慰的肌肤呢？都应该怪自己精神不过集中，叫梦散了，于是，他也不见了。     我轻抚着自己的身体，滑滑的，多少和我擦肩而过的男人意淫过的，我也许也会出现在他们的梦中吧？我会怎样出现在他们的梦中呢？把我的衣服扒光？然后强奸？每一个漂亮女孩子原来都是男人性话剧里的女主角，只不过我们不知道罢了。     男人想明目张胆的做爱，女人则躲在被窝里想爱，他们终究是两条互不相属的平行线，所以，这个世界男人和女人真的在一起，有时候很难。     我用手轻抚着自己乳房的边缘，叫孤单的自己感觉可以填满一些，随手把忘记脱了的胸罩摘了下来，原来它才是罪魁祸首，阻挡着想被抚摸的自我。     睁着眼是天黑，闭上眼也是天黑，那么还是闭上眼睛吧，因为闭上眼睛会有做梦的机会，梦里也许他还会再次出现，然后和我继续刚才那段连逗号还没来得及点的调情乱爱。     但是自己似乎等不及了，觉得等做梦是在浪费自己的时间，夜晚多么的好，自己被包围在冷气房里面，懒懒的，自己抚摸着自己，幻想着身边的他，也正在抚摸着自己。     被男人吻感觉是最好的，那么就幻想自己被男人吻着吧，每一次自慰的时候，都会给自己设定一个场景，那么久了，自己都可以做床戏的导演了。     我幻想他开始在背后抱着我，我喜欢最开始的时候男人在背后抱着我，把大大的手放在我的胸上面，自己的屁股接触到男人硬硬的鸡巴，顶着我的屁股沟，叫自己有一种說不出來的羞涩。     脑子里的画面断断续续的，但是感觉却是连贯的，我把手伸到内裤的上面，慢慢的摩擦着自己的裆部，叫自己入戏入的更深。     其实好想尝试被男人轮奸的感觉是什么样的，有时候很羡慕a片里的女主角，被五花大绑的捆起来，然后享受好几十个男人轮流的凌虐，我估计如果是我的话，可能会高潮好几十次。     曾经想过去做a片的女主角，但是想想还是算了，毕竟这是个男权的社会，自己还是要给自己的未来留一些余地。     反正现在也不缺性爱，不要身在福中不知福就是了。     我最多只和两个男人同时做过，不知道这算不算被轮奸，不过高潮了好几次，差一点没有被送医院去抢救。     其实我也知道自己在男人眼里是一个什么样子，不过得到自己想得到的就好了，有时候不需要太多的顾忌。     我干脆把内裤也脱掉了，叫自己全身赤裸一丝不挂的躺在一个人的大大的双人床上。     这张床我估计可以躺三个人还有剩余的空间，不过这张床就是这么设计的，有时候就是会躺三个人，不过很少很少罢了。     我自己闭着眼在这安静的也里面用手捋着自己耻骨上的阴毛，记得刚长出阴毛的时候自己还羞羞的，去厕所的时候还担心被别人看到会笑我，虽然厕所都是有隔断的，隔间也有门可以锁上。     我平躺在床上，这样可以叫自己舒服一些，也可以叫自己摸自己更容易一点，两个腿紧紧的夹着，手不容易伸进去。     我一只手摸着自己的乳房，拨弄着自己的乳头，觉得很好玩的感觉，不过还是慢慢的揉着比较舒服，能叫自己更快地进入状态。     我有时会想男人是怎样在深夜自慰的，会不会也会想像这种画面，慢慢的叫自己进入状态，不过据说男人都是不需要前戏的，自己用手撸一撸就会射，好像非常的简易，好像是一种便携式的快感。     不过也好恶心，我非常不喜欢男人自慰，特别是在我面前自慰，这会叫我觉得自己没有什么用武之地，叫我感觉更加的空虚和寂寞，一般在我面前自慰的男人我都会pass掉，叫他回家去想着我自慰。     我一边摸着乳房，一边轻轻的摸着自己的阴唇，这是好多男性都朝思暮想的地方，我很骄傲我有这个特权可以想摸就摸，想看就看，因为这个地方是我自己的。     我不想耽误太多时间了，有时候快感来的就是那么慢，也许因为自己三心二意，也许是因为只是自己没有

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