经不再有，性快感也已经偶然尝到，但更多时候，做爱还是出于对男友慾望的满足。
补充一条，头一个月，我口服了避孕药，后一个月里，我逼他去买了避孕套，并从那时起开始坚持计算安全期。
说说避孕药吧，老妈在高考前买了一个周期的短效避孕药，劝我不要难为情坚持吃，说那药能够缓解我的痛经，她已经替我考虑到了，高考那两天我的例假还没结束。
我不敢告诉他，自从和a有了性关係，曾经无比折磨我的痛经减轻了许多，我不能肯定是和性有关係，我欺骗了老妈说药我会坚持吃，但其实我藏了起来，那个时候我就已经有了用身体报答b的想法。
我的成绩确实过了一本线，但信心不太满的我第一志愿还是报了本省的一个还算不错的二本院校。
b放弃了曾经向往的北京上海，报了邻省的211，据他所说，是不愿离我太远。
上大学后就是劳燕分飞的日子，我们差不多要一个月才能攒够探望一次的钱，但我觉得心理有一个人可想是幸福的。
直到寒假，我们才聚在一起激情无限，我还尝试了给老妈说我恋爱了，但探得老妈口风后我不敢再说下去（毕竟当时我还不足19岁）。
下学期的开学，我们在车站依依话别，我流着泪告诉他，等我们毕业后我就嫁给他，做他的好妻子。
但我没想到，那天其实也是我们分别的日子。
那是2003年，我攒够了去他那里的钱时，非典严重了，学校封闭起来不再让外出，我们衹有在电话里诉说着思唸。
我发现，他主动打电话的频次越来越稀，终于有一次，我找不到他打到宿捨时，一个我曾经见过的捨友悄悄的告诉我，他和xxx在约会……这是我情感上遭遇的第一次挫折，我久久都不敢相信这个事实。
直到我联係上c并质问他时才确认，他们不仅在约会，而且已经上过了床。
坦白的说，我和b的上床衹是出于谢意，我并没有想和他发展感情，我觉得不是处女的我配不上他。
如果没有后续，我对他仍会留有谢意，毕竟没有他，我很难上到本科院校。
可我们爱了，他的甜言蜜语以及他对我身体的疯狂索取都让我认为是爱到极致的表现。
我已经习惯于他的「爱」，并且我也在用身体向他表达着我的情感。
我们做的是爱，可他怎么能跟别的女孩……那时的我信奉的是爱情纯净主义，没有情的性，和动物交配有何异？两年后快毕业时，b找过我，表达了想兑现毕业后娶我的诺言，他解释了当初的过往，女孩先表白，寂寞的他本来是想玩玩暧昧，但已经在我身上得到锤炼的c没有费多大力气就把女孩撩上了床，那女孩说被他夺去贞操要他负责时他傻了眼，他们纠缠两年才终于了结。
他哭着追忆对我的思唸以后回想着我们的美好过往，希望能再续前缘。
这一次我没有被感动，我仍然无法接受我的爱情世界里，有过这么恶心的苍蝇，我拒绝了他，并且感觉狠出了口心。
写这些文字时我想过，b其实不算个有魄力有担当的人，他智商还可以，情商一般，毕业后回我们老家的一事业单位里过着还算惬意的日子吧。
他他所说的话我现在是相信的，他当时对我也确实是有感情的，如果换做现在我肯定会答应他，也许我们就会朝着婚姻迈步，走不走得到一块儿，或者能不能幸福是不能假设的。
不过以我们当时的心性，我非处女，他有外遇，这个伤疤会被常常揭起吧！