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果要欺瞒我，为什麽不乾脆欺瞒到底呢？「就是…他高中毕业前后…那两个月」周霓说。
「上过了吗？」我又接着问。
周霓用一副不可置信的脸看着我，渐渐转变为瞪，并不是１７岁的时候，我们在走廊上大呼小叫时的那个瞪，而是对于陌生人的、不带感情地瞪。
「上过了吗？」我提高音量又问了一次，周霓忽然从沙发上起身，打了我一巴掌。
１０岁的时候，周霓也曾打过我一巴掌，因为我学班上男生弹女孩子的肩带，过早发育而充满自卑感的女孩因此哭了起来，周霓把女孩推开，一个箭步上前，给了我大大一记耳光，从此以后，我再也没有开过其他女孩子玩笑，也很少说不尊重女性的话。
也许「上过了吗？」对于她来说，是不尊重女性的话。
也许，她只是愤怒吧。
我们站在客厅裡看着对方，她刚放下手，眼泪就掉了下来。
我看过她哭，也曾陪着她一起哭，但是我不曾误会过她，我在心裡想，这是否是委屈的眼泪，她是不是什麽都没做？而我却不明所以地问了这种奇怪的问题，就在她怀了我的孩子以后？我感觉自己犯了大错，却又无法道歉。
周霓先是啜泣，接着放声大哭，哭到跪坐在地毯上，仰头哭喊着，从喉咙裡发出的声音尽是悲伤。
而我始终都没有上前抱她，或安慰她。
那天晚上，周霓就这麽趴倒在沙发上睡着了，我不想回房间睡，便也在书房裡、趴在书桌上睡，心裡一直想着桌面底下，距离我三十公分之处，躺着一条不祥的红色绳子。
早晨，我们像是要和谈那样坐在餐桌上，却都不发一语，忘记是谁先开口的，于是我们各自都端了一杯咖啡喝。
「冲浪绳，是高中的时候留下的」周霓说。
我安静的听着。
「捨不得丢，毕竟是初恋男友的礼物，又怕你误会，所以藏在那裡．」周霓的声音听起来脆弱，却清晰。
我正要开口，她却自顾自地说下去。
「如果你讨厌，我会拿去丢。
他没有上过我，但是……如果你想知道，我帮他打过手枪，被他摸过…下面，没了」我的妻子像是报告完毕，喝了一大口又热又烫的黑咖啡。
又沉默了半晌，我才又开口，这次妻子没有打断。
「我回家几天」我说。
本来，我想说的是「对不起」，话到嘴边却说不出，在我的心底，周霓的说法仍然有疑点，比如我仍想问晚归的那天她去了哪裡？为什麽同学遇见妳的时候，妳的脚上就繫着那条绳子呢？是因为突然缅怀过往时光吗？但我却选择不再追问下去。
知道真相后，我可能会崩溃，我可能无法承受。
真正让我无法承受的，却是失去周霓。
而逃避是目前我能想到最有效、又两全其美的方法。
儘管如此，有些疑问一旦产生了，就会有非得想要知道解答的冲动。
我没有要妻子丢掉那条放在我抽屉裡的红色冲浪绳，它的存在提醒了我想要瞭解部分真相的那股心情。
在我起身离开餐桌的时候，周霓抓住了我的手，我转头
看她，她却没有说话，只是低头看着地板，一颗又一颗像结晶般的斗大泪珠落到地板上。
我的心情複杂，相知相惜了三十年，我却选择在此时此刻不再姑息，逃避是无言的抗议，对周霓来说，这也是一种残酷的报復。
我用「在家准备提案资料比较有效率」的理由向公司请了假，身为资深的文案主编，突然提出这种要求也没有人敢吭声，只好任由我随便在公司消失几天。
事实上，我并没有回到家乡，在确定周霓怀有身孕的这个时刻跑回家裡，肯定会被父母质问原因，并且唏哩呼噜地又被赶回来。
我在公司附近的汽车旅馆租了一个礼拜的房间，每天只是在裡头吃泡麵、看无聊的电视节目，我只是想逃避、就只是想逃离那个曾经再熟悉不过的人身边。
一方面，我仍感到愤怒异常，我不懂为什麽周霓可以表现得这麽委屈？出现瑕疵的不是我，而是她自己，她的藉口前后不一、破绽百出，为什麽她可以反过来指控我的不体贴？虽然她没有说出口，但给我的感觉就是如此。
「想不到你们都认识这麽久了，也会吵架呀」日式居酒屋裡，被我约来的咖啡一脸惋惜的对我说。
「我就是没办法装傻。
这次没办法」我把
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