她的怀抱好温暖
，我感觉好安心，她给了我额头一个香吻，我闭上眼睛，继续讲着：我们后来再没有玩过语爱这种游戏了，她说现在对性有厌恶的感觉。
我多么希望这一切都没有发生，故事仍然是美好的，我们在奔现那天把自己的第一次给对方。
我恨那个人入骨，他一个人的私欲毁掉了这段感情。
我甚至会细思极恐的想着：我在那时焦急的打着电话的时候，那个人看着来电得意洋洋的在她身上耸动的画面，心脏就犹如刀割。
我痛苦的抖着，桑桑紧紧的抱住我：「太难受就不要讲了～」我蹭了蹭她：「没事，我也想让你知道」，继续说着：她是回来了，但是我感觉好像有些什么东西变得不一样了。
她被迷奸这个事情，不管我们怎样刻意去避而不谈这件沉重的事情，它都像出骨鱼肉里面的刺一样给人带来猝不及防的伤害。
尽管我们都曾经在努力维持这段关系。
我发自内心的不介意的爱着她，也努力让她相信我的心意。
我甚至跟她说离开那地方吧，你来我这里我们一起生活。
她同意了一半，她愿意来，但是是暂时的，那里有她很多朋友亲人。
人生的第一次接机，是她。
听着天上轰隆隆的引擎声，我激动的坐立不安，那个日思夜想的人，要在我面前了。
飞机还误点了一小会儿，没先见到人，她给我打电话：我下机了。
我颤抖应了声嗯。
她说看到我了吗？藕粉色裙子的。
我的目光穿过人海索取着，她慢慢的走近。
我在脑海里构建着的场景，是要狂奔过去一把抱住了。
但是我的勇气突然失掉了，我就那样呆呆看着她。
她也有点不敢看我，开始左顾右盼起来。
我牵住她冰凉的小手，强装镇定的说了句走吧。
她用蚊子般大小的声音嗯了一下。
在出租车里时，我出了神的看着她，她伸过手遮住我的眼睛，娇羞的嘟囔着：别看了。
我看着面前这个活生生的人，像是在梦里一般。
看着她的一颦一笑，我永远不会忘记这一刻。
我曾经如此爱她。
我跟她的羁绊是命中注定的，我们因为何其多的因缘巧合才能相遇相知相爱。
我们当晚终于初次尝到做爱的滋味。
对于做爱这件事情我的评价是不如自己撸。
我也不知道是我技巧的不行，还是其他什么原因，交合比自渎能带我更多的快感是来源于心理上的：我在跟她发生着身体上最亲密的接触了，此时此刻这个人完完全全的属于我。
我认为两性感情当中最悲哀的就是，不论两人究竟亲历多少风雨大浪，不论两个人的灵魂多么契合。
再怎么真挚深情的眼神，多热烈感人的话语。
归根结底都不如走捷径——进入她的阴道。
人们认为出轨有分心理出轨和生理出轨，而我认为，如果肉体已经出轨，那么心理那一刻必然也在出轨的，不论是自愿还是被迫，她都正常真切的嗅到对方兽性的吐息，带有温度的肢体紧贴，感受着对方对自己阴道的扩张深入。
最^新^地^址:^她就算对这个全然无感，但在交欢的时候，那些不可抗力带来的生理反应都在深刻的印在脑海中。
「那我也是吗？」桑桑深深的看着我。
我有些局促，这些话在情绪激动的时候没有经过大脑就脱口而出了，我不知道怎么回答，只是反问着：「你觉得呢？」「我在那个时候，脑子里面全是你」她深情地轻声诉说着：「相信我」我叹了口气，继续说着：她很爱我，但她会永远记得这个破了她处的人。
万幸是在意识完全迷煳的时候发生的，不至于会有太多的感受，但悲痛之处又恰恰因为是第一次。
我那会儿说了一句不合时宜的话：我第一次…我也是，她还没有等我说完就接上了话。
我略有些失神，但是我觉得她说的没有问题，虽然她客观事实上的第一次已经失去了，但是她却没有感受过性交的感觉。
某种含义上，这仍然是我们各自的第一次。
在她准备登机回云南的最后一个下午，我与她在宿舍旖旎着，我不由自主的开始问道：回去会不会被别人艹吗？会啊，她喘着气毫不犹豫的答着。
我有点兴奋，说着
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