～～干吗呀？！”
我说：“起来！快点！咱回去！”
她惊恐地望着我说：“你头发怎么了？！”
我抄起箱子上的镜子一照，傻了！
我一向引以为自豪的黑发，经过这一下午突然白了一大半。
房东在我旁边幽幽地说：“都说撞见了不干净的东西，才会这样儿。你上哪儿了？”
我含糊搪塞过去。
您给断断，下午我撞见的，哪个能算干净的？
这世界变化快。
房东问：“饿了吧？晚饭想吃什么尽管说。”
我一边给小骚骚儿穿鞋一边回他说：“不打扰了。我们这就回去了。”
房东笑说：“这钟点没火车了。你俩走回去啊？八十里呢。”
我一想，也是。
这荒郊野岭，打taxi？姥姥！
房东说：“你嫂在南屋给捏野菜馅饺子呢。都快得了。”
说完他趴门框上朝南屋喊一声：“饺子包好没？”
只听一句：“都煮上了！”
既来之则安之吧。明早再说。
我说：“得。那就打扰了！”
房东笑：“瞧瞧！你这礼儿太多了啊！事儿妈了啊。”
我镇静自若，用一脸微笑调节气氛。
房东推门出去了。
小骚骚儿一下抱住我，急切地亲我脸。
我问她：“你没事儿吧？”
她回答说：“我这儿没事儿啊。你下午上哪儿去了？”
我说：“嗨，就瞎转转呗。”
她瞪圆眼睛，不解地问：“瞎转就把头发都转白了？！”
我俯她耳根台小声说：“这附近不干净，处处加点儿小新。”
小骚骚儿吃惊不小，抬头大声问：“小新什么？”
此时房东推门进来，端一盘炸花生米、一盘摊黄菜，捏一瓶大二。
我赶紧过去接他手里家伙。
我、房东、小骚骚儿都脱了鞋，盘着腿、盖着被坐炕桌旁边。
电灯下，炕桌上，摆着一盘炸花生米、一盘摊黄菜、一瓶大二。
饺子就酒，越喝越有。
房东很热情。我不知不觉喝得晕乎乎的。
房东媳妇很快地吃了几个饺子，就声称“吃饱了”。
小骚骚儿也没吃几个，就跟着嚷嚷“饱了”。
俩人隐退北屋西边里间儿。
我和房东继续留在炕上喝酒。
等房东也酒酣耳热，我冷不丁问：“二拐属啥的？”
房东一愣，反问：“你怎么认识他？”
我说：“他属啥的？”
房东说：“属虎吧可能。”
我漫不经新说：“听说他家晦气？”
房东说：“嗨，其实人不错。前些天我见他背他媳妇下山，说是进城瞧病去。”
“媳妇”？！
我问：“他媳妇啥病？”
房东说：“脑子坏了。”
我问：“他妈没事儿吧？”
房东说：“他妈早死了。”
带路内大嫂给我带到的，真是男护工的家么？
我大脑内存已经有点儿不够。
房东举杯说：“来，咱喝一个。”
“铛！”碰杯。
我放下酒杯，问：“他有姐姐么？”
房东说：“有一姐姐，是瘸子，去年死的。”
我感到一头雾水，问：“咱村委会先在管事儿的是谁啊？”
房东说：“别提了！村委会早散摊子了！”
我听了一愣。村委会能散摊子？不能够啊。
哪儿散摊子村委会也不能散摊子啊。
房东款款道来：“前几个月我们这儿出了命案，吵到村委会，村委会协调失败。
后来村委会那院子就没法呆人了，老闹黄仙。”（黄鼠狼？）
我后脑已经麻了：“那后来呢？”
房东说：“后来那院子封了。”
我晕！这村有人说实话没有？
我含糊了。
他们说的这“二拐”和内男护工是一个人么？
身份证会不会是丫伪造的、捡的啊？
喝晕乎乎的，我跟房东下炕踢门出去，站台阶上，勾肩搭背，对着当院，每人滋了一大泡尿。
一边滋尿一边
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