看出来了。
是我太软弱、太敏感、太不正常。
我把他吓走了。把他从我生命里赶了出去。
我恨自己为什麽不早点学会藏好这些东西。
如果我更聪明一点，更懂得「怎麽当一个正常人」，也许就不会是这样了。也许他还会留下来，还会拍拍我说：「我在。」
但我什麽都做不到。
现在他要走了，我什麽都不是了。
我想冲出去，想在他面前大喊：「你不能走！你答应过的，你说过要陪着我！」
但我没有。我甚至没有勇气走出房门。
我就这麽站在房间正中央，像一个坏掉的娃娃，一动也不动。眼泪一直流，喉咙像被火烧，心脏跳得快要炸开。
我不敢睡觉。只要一闭上眼，我就会梦见他拉着行李箱，转身走进机场，连头都不回。
我醒来时会哭，会猛地抓住自己的手臂，用指甲划出痕迹，只为了让自己确定——至少这里还会痛。
至少，痛是真的。
但他真的不会回来了吗？
如果我连他都没有了——
那我还剩下什麽？
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[白羽昊?18岁?内心独白]
我从来没有想过要离开他。
在这世界上，我最想守住的，就是那个总是悄悄躲在角落，眼里藏着整片宇宙的少年。
小昭。
我看着他从六岁的孩子，一点一滴长成今天这个样子。我陪他补习，陪他熬夜写报告，陪他躲在C场後面偷偷擦眼泪。他跌倒了，我拉他起来；他迷路了，我就走在他前头让他有路可走。
我一直以为，只要我够稳、够靠近，他就会一直撑下去。
但我错了。
他长得b我想像中快。他的心、他的情绪、他的感觉……b我能处理的更深、更复杂。他不是不懂事的孩子了，他有了自己的想法，有了自己的渴望。
而我，也不是没察觉。
我不是没看见那些不一样的眼神。不只是依赖，不只是信任——是更深的、更尖锐的、也更危险的东西。是带着渴望的凝视，是沉默里藏着的祈求，是一种……只有我才能给的、独一无二的位置。
我不是没感觉。怎麽可能没感觉？
当他靠近我时，我的心跳也会乱；当他哭的时候，我只想抱住他，让世界都安静下来；当他露出那种只对我一人才会有的微笑……我甚至希望时间就此停住，不要再往前推进一步。
我知道自己开始动摇了。也知道这不是一条能走的路。
他才十四岁。
他还没长大，还分不清依恋与Ai、信任与渴望的边界。他是那麽敏感、那麽单纯，一句话、一个动作就足以击溃他的世界。
而我不能、也不该成为那颗导火的火星。
我怕我给错了一个讯号，就再也没有回头路。我怕他把对我的感情当作整个人生的中心，然後一旦我动摇了，他就会跟着崩塌。
我以为，只要我稳住，我们就能一直维持这样的距离。可沈致平那天来找我时，那个眼神……我明白了，他什麽都知道了。
他站在那条昏暗走廊的尽头，一个字一句话都没有绕弯，直接对我说：
「你要是真想保护他，就离开他。」
那句话像一把刀，乾净俐落地切开我所有的意图、所有的希望。
「你还不够强，没资格陪他一辈子。」
我想反驳，我甚至握紧拳头想大声吼回去——但我没能开口。
因为他说得没错。
我不够强。我没有办法让世界变得对他好一点，我甚至连自己对他到底是什麽样的感情……都不敢承认。
我害怕。如果我承认了，那就等於承认我让他落入了这样的混乱里。而我最不想看见的，就是他因我而痛苦。
所以我答应了。
我申请了海外警校的交换计画。我选了一条最远的路，一条没有回头的路。
不是因为我不想留，而是因为我知道——如果我不离开，我会舍不得他；如果我再多看他一眼，多抱他一次，我就再也走不了了。
他太重要了。重要到我宁可自己一个人走进荒芜，也不能让他在我身边迷失。
我说服自己，只要我变强——有足够的力量、有足够的身份、有足够的正义——总有一天我能回来，把他从这个世界对他的伤害中拉出来
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