温暖白炽灯，花瓶中花朵所散发的花香气，窗外那毫无云朵遮掩的夜sE中无数个高挂闪烁的星星、...似乎那星星永不坠落。
耳边传来一句悄悄话——
「擅自把你想的那麽糟糕，对不起...」
「......」
......。
一切、都很闪亮...，似是不在是我所想到那麽糟糕般。
...希望是如此——但其实这样想的我，会不会其实到头来只是我的一厢情愿呢......。
——就像我对学校抱持过期望，期望可以交到朋友、过个充实的校园生活，但事实却不是那样的。
我又想起国中时发生过的事，在那天之後...老师那带着歉意的脸庞偶尔会出现在面前。
他没有多说什麽，但他的一举一动都在说明，这件事的後来他对我有了更多关注。
我总是下意识避开他，但不是指行为上的避开...。
因为只有我知道......，也许一件事过去随着时间会放下或释然，但不知道为何......我做不到。
我做不到。
就像堵住了般、最终留在了心头，我问自己这是正常的吗？
我看着别人，他们似乎最终都放下了，又或者随时间而去。
所以...只有我是不正常的吗？
还是说...这才是现实的常态呢？
我不由的这样问自己。
我不知道如何让这些堵住的情绪通顺出去，它就像是在一个管子里，横着卡在管子中央，然後越积越多。
还是说，这一切都是因为自己不愿意放下？只是因为我想得太多，在胡思乱想罢了...。
我对这样的情况感到茫然、无挫。
仔细思考了解决方法，我所想到的是用正面情绪来填补一切，但我似乎做不到自发的开心、快乐。
我似乎没有那样的能力?。
所以我只能寻找除自身以外的方法，而分享快乐是其一，我希望自己是能够被分享的一员。
我错了吗？谁来告诉我、我到底该怎麽做...！
现实的每一次刺痛宛如都在告诉我...，我所理想的太过美好、是不可能实现的现实。
在相拥的时刻，我露出的表情不是高兴或悲伤，而是苦味。
我的心情非常复杂，因为伤害还存在着、心脏还痛着，我做不到释然，但我也不敢说出这样破坏和气的话。
这时候我却想起似乎毫不相关的话题。
那句...正义也许会迟到，但绝不会缺席。
......这似乎是很多人所相信的，我曾...也相信过。
可後来我就想到了...，作为第三者的我们...其实没有资格说这句话，因为我们从来不是被伤害的那个人。
我的事似乎跟正义一点都扯不上关系，但...我真的没有资格吗？被伤害久到麻木的我...，我也是被伤害的一员...对、对吧？
会不会到最後问出那句「迟了吗？」的人是我呢。
就像许多的故事和人生这麽说——
已Si的人不会复活、造成伤害的伤疤不会复原、衰落的时代不会复兴、删除的文字不会重新复写。
有时候我在试着看清楚、也大至猜了猜父母的想法。
但这些最终只不过是猜测，我不敢定义、我还不够成熟...。
...我不会去向本人询问和确认的，也不会相信盲目的猜测，我认为这只会使一切更加的糟糕。
而且也有一种可能，当我把一切直白的问出来後...我们双方的关系会不会更加的差呢？
——答案只有那几个。是与否、一半与一半，又或者其他?，至少...我赌不起。
我赌不起——我不能像赌徒般去ALLIN，如果把一切的隐藏牌强y地翻开，我不敢想自己的处境会如何...。
...毕竟他们是那种说把人赶出家门就做到的人。
那之後呢？我又该怎麽办？就算是在法治时代又如何，只要他们一次次的指证说「是她自己离家出走的」，在没有任何证据下还能追究下去吗？
我想警察能做到的顶多是提醒与警告一回。
家事、通常是外人难以介入的事情，也是一个不会安装监控器的地方。
......我好像......有点...入了情绪。
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