呃......也无所谓了。
我更好奇问题...一个问题、那是我无b想问父母的问题，他们...，真的Ai过我吗？
不是因疾病而关心我，不是因为我无能而怜悯我，
不是因过去而追悔我，不是因为我痛苦而同情我——
...只是纯粹的Ai，哪怕...一点Ai？
母亲在我病床前的对不起是什麽呢...。
也许是对过去的愧疚、也许是对过去的後悔、
又或者那残存的一点Ai呢？
我曾看到母亲对我的逃避，我曾看到父亲对我的复杂情绪。
母亲看着我时，有时就像看到了另一个人，她感到悲伤、苦涩、不愿面对。
父亲对我时而温柔又时而严厉，但这又好像不只是给我，更多的温柔是给那个人、一个在家中不存在的人...我不知道他是谁。
我不明白这样的视线来处，我只能想到可能是曾经他们的好友、父母带来的。
似乎没有一次是真正看向我的...我希望我的感受是错的。
但只有那时的对不起，我似乎才看到母亲终於看见了我。
迟了吗？其实是迟的......，
我可以选择不接受、不原谅的。
但那时、心中还是生出了一点别样的感觉，就像一个小火苗。
我知道我的心终究偏了，偏向了接受与原谅，但我还是感觉到很难受。我——感到不平衡、感到不明白，心却帮我做了决定，却也是我最讨厌的那个决定。
...我说不出口任何话。
最终我还是一如既往的保持了沉默，带着交织的情绪平静的看着母亲的哭诉。他们的语言和情感都印入我的眼中，我认为在这种情况下应该安慰几句，但却不知道怎麽做。
窒息感淹入喉头。
...我不该在继续胡思乱想下去了。
我该脱离情绪了。
但看向小青的母亲时，我的思绪又冒了出来——他们很像...。
就像洛托姆一样、这两个人在某方面...很像我所认识的父亲与母亲。
是巧合吗......？
我的思绪不在那麽情绪化，而是迈向理X。
我看过无数个故事，我总结了不少套路——
当故事中出现巧合时，那就很大机率可能不是巧合。
不知道...这个世界适用故事中的所谓巧合吗。
饭菜香味在飘荡，热腾腾的晚餐被一一放在餐桌上，看着一碗白饭放在桌前，思绪被饥饿感打断，我不在思考，说了一声谢谢一边坐下。
我们一边吃着饭，小青的母亲一直提出话题闲聊，而我只是在茫然中的对付着话题。
有时小青的母亲问到关於自己的事，我都会有些不自在。
但不想打破气氛的我还是挑选了自己能说出的心理范围，对我来说...我跟她的关系还是太陌生，我也不太喜欢在陌生的人前谈论自己的事。
我们看上去似乎关系缓和了不少，如果从远处看的话，说不定就像普通的母亲与nV儿闲谈着，只是我并不耐麽擅长社交，很容易卡住话头。
吃完饭的我们两人一起闲着坐在沙发上看着电视。
但...其实我的心思不在电视上，想下意识拿手机滑来转移注意，才想起手机在客桌上。
而想伸过去的手正要越过小青的母亲，我又想起手机是洛托姆而不是我的原手机後，我就放弃了。
我试图把专注力放在电视上，但对我来说无聊到下意识打了个哈欠。
小青的母亲见我打哈欠便说道「累了的话就去楼上休息吧。」
「阿...谢谢。」
细微的脚步声在鞋子与地板轻轻接触时发出，而背後因走动响起的脚步声明显无掩，可是能处於松弛的状态。
後头的脚步声似乎越来越远、直到停止，然後出现了厨房水槽的声音，思绪稍微停顿，我便不在理会。
我顺着楼梯一步步轻轻上楼，手扶着墙砖、视线在一张张挂在墙上的相框扫过。
当走进自己的房间，一阵轻柔的微风吹过脸颊，随之是花香与鸟语，我慢慢地走到书桌前，手指滑过平整的木桌，而薄柔的窗帘随一阵轻风而摆动。
b起一个封闭的房间，这里是开放的，只要稍微探头就能看到楼下的玄关。
小青待在这种房间
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