我笔一抖，差点把“角锥体积”写成“绝对不能谈恋爱”。
那一瞬间，我的大脑短路了。他说我可爱，还说我像猫熊。猫熊是什麽？是那种圆滚滚、毛茸茸、看起来很无害很可爱的动物。他是在说我看起来很无害吗？还是他真的觉得我可爱？
我的笔在纸上划出一道歪歪扭扭的线，把原本工整的算式弄得一团糟。我赶紧用橡皮擦擦掉，但纸上还是留下了淡淡的痕迹，就像我心里留下的那些无法抹去的情感痕迹。
我真的、真的不知道他是不是在开玩笑，但那句“挺可爱的”像是某种高阶炸弹，直接在我心头炸开一整片模糊地带。
那种感觉很复杂，不是单纯的开心或害羞，而是一种混合了惊喜、困惑、恐惧和期待的复杂情绪。我不知道该如何回应，不知道该相信什麽，不知道这一切是真心还是游戏。
我不该有反应的，真的。
我是学生会副会长，我是全年级唯一一个能同时背诵高中数学范围和学校校训的人。我应该理性，应该冷静，应该把感情放在学业和前途之後。我不能对一个可能早就看过我女装还装作不知道，并且动不动夸我可爱的男人心动。
但我偏偏有了反应。
那种反应是生理性的，无法控制的。我的心跳加速，脸颊发热，呼吸变得急促。我的手在微微颤抖，连握笔都有些不稳。这些反应出卖了我，让我无法再假装冷静和理性。
更糟糕的是，我发现自己开始期待这种反应。期待他的出现，期待他的话语，期待那种让我心跳加速的感觉。这种期待是危险的，因为这意味着我已经开始依赖他的注意和关怀。
我甚至开始偷偷记他出现在图书馆的频率，还观察他喜欢坐哪个角落，喝哪种饮料。
他通常在下午两点到四点之间出现，那是图书馆人最少的时间段。他喜欢坐靠窗的位置，但不是正对着窗户，而是能够看到整个阅览室的角度。他总是喝咖啡，有时候是美式，有时候是拿铁，但从来不喝茶或其他饮料。他会带耳机，但很少真的戴上，更多时候只是放在桌上做装饰。
这些观察让我觉得自己像个变态，像那种会偷偷跟踪暗恋对象的疯狂粉丝。但我控制不住自己，就像吸毒一样，越来越需要这种关於他的信息来填补内心的空虚。
不，我完了。我不是国家希望了，我是青春恋爱片里那种会被当成背景角色欺负的工具人。
这个认知让我感到绝望。我一直以为自己是主角，是那个会有光明前途的好学生，但现在我发现自己不过是个普通的、会为了暗恋而心神不宁的高中生。我没有什麽特别的，没有什麽了不起的，只是一个会被荷尔蒙控制的普通人。
我很怕他哪天真的会拆穿我，却也莫名地，怕他永远都不说。
这是最矛盾的地方。理性上，我希望这一切都结束，希望回到平静的生活，不用再为了他的一个眼神、一句话而心跳加速。但感情上，我又舍不得这种被关注的感觉，舍不得这种让我感到自己还活着的刺激。
如果他拆穿我，我会很羞耻，很尴尬，可能会无地自容。但如果他永远不说，我会一直活在这种不确定中，永远不知道他的真实想法，永远不知道这一切意味着什麽。
你说矛盾不矛盾？
偏偏他就是那种，你越想忘掉他，他就越像空气一样无所不在的人。
他开始出现在我生活的每一个角落，不是刻意的跟踪，而是一种更加微妙的存在感。当我想要避开他的时候，他总是会在我意想不到的地方出现；当我鼓起勇气想要面对他的时候，他又会保持恰到好处的距离，不让我有机会说出心里话。
他就像是掌握了某种魔法，能够精确地控制我们之间的距离和互动频率。不会太近，让我感到压迫；也不会太远，让我忘记他的存在。他总是保持在那个最让我心动又最让我困扰的位置上。
这种状态一直持续到周五放学。
周五的下午总是特别的，有一种即将迎来周末的轻松感，但也有一种即将分离两天的不安感。教室里的光线变得柔和，夕阳透过窗户洒在桌面上，把每个人的脸都染成温暖的金黄色。
同学们陆续收拾书包离开，教室里逐渐安静下来。我坐在自己的位置上，慢慢地整理着这一周的讲义和作业，把它们按照科目分类，放进不同的资料夹里。这是我的习惯，每周五都会把一周的学习内容整理一遍，为下周做准备。
我在教室里整理讲义，桌面上摊着各科的笔记本和考卷，数学的、物理
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