21.终於发现，原来我其实是确切地挂念着坐在我面前的你(第1/3页)
又有好几个月没在这里写东西给你了，好吧，我得承认我现在其实脑瓜子还在嗡嗡作响，这两天不知道是跟什麽犯冲？偶然又多思考了一些事情，然後潜在的深层情绪就又出现很多，多得让我自己也意外，所以让我以向你倾诉的语气娓娓道来，再看看能不能顺便更深挖出一些什麽。
四月初换了新工作到箱根，到目前的一个多月都在忙碌和适应中度过了，直到昨天我意识到自己情绪不对劲，才又决定提笔给你写信，本来以为是自己整理了多一些才会想到写，实际是写了才又发现了好多事。
b如到前些阵子我放置事情不管为止，我得出的结论是自己或许早就不是Ai你的人本身，而是执着於过去的时间、执着於过去认识不久时十六七岁的你，而我从十六七岁开始到二十二岁，从不知不觉到深刻地後知後觉，Ai得始终是十六七岁的你，我变了很多，你也变了很多，所以才会走到如今这样的结果，并不奇怪，因为我眼前的你一直停在十六七岁。
如果是这样，我扪心自问，是应该给自己一点时间沉淀和放下的时候了，至少要放下这些不合时宜的Ai才行，否则我没有办法调过这长达五年多的时差，回到当下去面对现在时空里确切坐在我对面的、二十三岁的你，所以後来感受处理到一定程度，没有这麽急X不处理就会立刻崩溃後，就b较放任自己不去思考了，索X搁置，反正天时地利人和到了就会想到了，或可以放到天荒地老如果不造成太大困扰，深层处理也不算必要。
其实分开了的一年多里发生了好多重大的事情，我好像都没有在这里跟你交代，说不清楚是怕说多了让你觉得看半天看不到重点会烦？是我没有余力和任何人交代这些惊滔骇浪的事情？还是我自己也略带赌气的心理，偏偏不愿意告诉你。
嗯，我想答案是以上皆是。应该是吧。
说长不长说短不短的一年里，去年七八月出国前我发现了一件极其重要的事情、发现了我的原生家庭如何侵犯我的边界感、如何使我卸去自我保护机制，以至於能够对许多事一忍再忍、以至於我在隔离之下被动接受了许多我情感上其实无法接受的对待，最後爆炸。
这个过程里受伤的不只有我，我会因为失去自我认知而接受你多余的伤害与边界侵犯，导致了我能与你G0u通的时候就已经到达爆炸和混乱的极致边缘，更导致了我因边界薄弱而对许多你的试探毫无反应，而这种「毫无反应」大抵是深深地伤害和激怒了在感情方面b我有知觉、知觉早的你，我的困惑和无知觉造成的不作为，以及我深层意识里为求自保我知道这和你没有关系却让你承受了，真的很对不起的逃避，大概率在很长的年岁里让你倍感愤怒无助，於是造成了恶X反扑。
忽略逃避、冷暴力是後期最让我对你感到恐惧的部分，从这里我奇妙地除了放弃、无助更读出了一种说不清楚的被控制，被强烈报复和nVe待的崩溃激起我某些很原生直接的痛苦，你大概也不见得知道这些对我的强度，不晓得你是不是还记得，我是在被母亲重度JiNg神控制和肢TnVe待的热暴力，和父亲逃避出走、对nVe待毫无作为的冷暴力下长大的，你大概很难理解为什麽我这麽多年来对你而言都冷静理智，会在这种时候炸出让你恐惧的剧烈情绪化，但我确实毫无办法。
这种同时感觉到控制和被漠视的痛苦，会让我在情感层面整个人进入Si机状态，回到最原始的「求生模式」，只优先考虑先怎麽脱离让我感觉活不下去的险境，讲求生可真的是绝无夸大，上一次这种经历是我最困惑、最无知无助、最接近生理与JiNg神双重意义上「活不下去」的时候，也是我无意识隔离最为严重的时候，情感组织当然会变得支离破碎、当然会无法做出反应。
这种情况下，我没有能力去接住你因没有受到妥当回应而产生的愤怒。
我很抱歉一年多前选择了这麽生y的方式Si亡选择题，但我确实既不是突然歇斯底里，也不是恶意忽略你的感情，而是当时的我确实不具备正常的判断能力，各种意义上都是，被我吓到的你一定很清楚那段时间我异常到什麽程度，脱离原生家庭的nVe待以後，我这些年没有b那时候更异常过了。
我记得上次见面的时候说过我需要很长时间，至少需要等到我的判断力回归正常才行，已经恢复正常了，以边界感来说，b我过去的任何一个时期都更具T，或许有过边界更强烈的时期，但那时候大约b起清晰的认知和意识更多是靠直觉下意识。
後来的好多年里我边界感确实薄弱，这是从小被过度侵入
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