只是想和你一起经过

边界所导致的结果，在这一年多里也算是修复得差不多了，虽然不到能多数时候立刻做出反应，但先天强烈的直觉能力复苏了好一部份，值得庆贺的是让我排开了很多在主观意识上选择了伤害我、消耗我的人，好坏掺半吧，也让我无法再像过去一样这麽毫无保留而盲目地信任他人了，不过这样生活下来，确实对所谓「自Ai」有了更深刻的认知，让我JiNg神正常了不少，正常到有时候会对於过去的异常程度感到困惑。

    我从刚分开的混乱里慢慢平复，从崩溃、惊惧、无助，到我察觉了没有被你善待的恶意，一直十分相信你没有恶意的我出现了剧烈的愤怒和恨意，我开始检讨、开始思考、开始试图平息对我来说很陌生的、对他人的愤怒和恨意，最後发现问题出在我JiNg神上离不开你、最後又一次验证是因为Ai你，我绕了很多弯，意识到我为了达到自保和不离开你两个目的，产生不计其数自我欺骗，过程里我开始放弃思考，让身T和心脏回答问题，眼泪突然溃堤就对了、心脏突然像被捏住就对了、大脑突然放出很多记忆就更靠近真相了。

    忘记是什麽时候，我得出了我其实是执着於过去的结论，感到自由、感到轻松、感觉到终於有了一个可以放下的着落，然後就把问题搁置到一边去了，想着时间和经历总会让我慢慢放下那些执念的，毕竟我一直都是这麽做，也确实是这麽正确地走过来了。

    但这也不是真的，在面对与你有关的事情时，似乎只要会让我感到轻松地就不是真的，所有会让我暂时好过的假设都是自我保护机制，包括这一次。

    当我真想放下、真能放下的时候，我会慢慢想通、慢慢想懂、慢慢理解、慢慢消余怒、解余恨，但过了好久好久，我发现没有，这一次好像确实放着就只是放着，一深思我就又会被强烈的愤怒恼恨吞噬，我无法放下、无法和解、无法原谅，我知道这是还Ai，但本来就决定要慢慢放下Ai，所以我还是没有细想。

    直到昨天晚上十点多，我cH0U出刚来箱根不久时买的明信片，决定写一些什麽给你，我习惯X地在信里问你：「最近一切都还好吗？」

    接着脑袋里冒出了接连一大串关心的话，我问你教授、实验室的同事们原谅我想不出什麽很JiNg确的词没有刁难你吧、问你和社团的朋友们都还好吗，想起一两年前你说起过对未来的迷茫，然後落笔问你对未来的迷茫有明朗了一些吗。

    心里涌起了一GU巨大的悲伤痛苦，哭得心脏发紧上气不接下气咳个不停，脑袋里突然炸开了好多画面，失忆之後第一次即便没有对话的辅助，也想起了好多你说过的话、想起了很多和你见到时的情况。

    画面里没有十六七岁时的你，几乎都是二十岁以後，这一两年间争吵不断的画面尤其多，这才意识到我确切地挂念着现在时空的「你本人」，而不是十六七岁时美好过的既定形象。

    借用我在信件里也写了的一段话：

    「我问自己为什麽Ai你，可是没有答案。也许是冷静了一些，我甚至想明白了你拿我权衡利弊，甚至略带恨意和轻视的一面，然後再问自己为什麽执着？答案回到了因为Ai你。

    我可以毫不羞愧、不避讳地用Ai这麽一个有重量的词汇，因为除了你之外，我投以这样不计较得失、不在乎对方对我有算计仇恨和人品道德瑕疵的Ai的活人，只有我血缘相连的亲家人，你肯定不晓得我Ai得如此厚重，因为在我想明白以前也不知道自己Ai得如此厚重，才更深刻地知道一年前亲口对你说过多年来未曾变过的：我像Ai家人一样在Ai你绝无夸大我一直都知道，却是这许久之後才了解自己感受到的深重分量几何。」

    我找到了、感受到了藏在愤恨之下的Ai和关怀。

    这些年我一直都Ai得太痛苦了，又偏偏离不开，所以只好忽略自己当下的感受，并替痛苦的自己找到一个可以着力的点，才能持续留下来。

    我留下来了，却感觉到无限不安，为了制衡这些不安、为了保持正常、为了保持稳定，於是更强y地忽略自己的感情强度，然後就跟想打破僵局的你形成对抗的力，某种意义上绞成了负向的Si循环，才会招致这种结果吧。

    只是一年前坐在你对桌崩溃的我，既想像不出也接受不了，自己当下岂止判断力异常？岂止是纯粹的情绪隔离？又岂是想逃避？其实我的状态是因应你的回答和反应而异，变化全都基於让自己不要立刻崩溃的自保机制，结果而言，几乎可以说与真实感受全然悖逆。

    真是合理又让人失语的结果。



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