我的爱情排队中

决定得慢一点。但那天我站在便当架前，看着每一个选项，却突然觉得它们长得一样。咖哩、烩饭、焗面、烩饭再加咖哩。所有东西都在跟我说「都可以」。我最不缺的，就是「都可以」。

    最後我拿了一盒看起来最普通的Jr0U便当，像是对自己承认，今天没力气特别。走到柜台时，他问：「要加热吗。」

    我点头，说：「要。」

    他把便当放进微波炉，又照例先把塑胶袋打开，放在一旁等着。我看着那个熟练的动作，突然有一种奇怪的感觉。好像我的日常里，许多地方都有这种「有人帮我预备好一个安全的状态」。乔子言会帮我分掉一点工作压力，夜班店员会帮我把袋子预先套好，电脑会自动帮我存档，手机会提醒我开会。

    我被这些日常的保护包裹在里面，开始忘记怎麽真正面对一个直接的问题。

    例如，问对方：「你会不会走。」问自己：「你到底要什麽。」

    我提着加热好的便当走出便利商店，外面的风贴在皮肤上，凉得很实在。路灯把影子拉长，我的影子走在前面，我走在後面。我看着那个影子，想到一个有点不客气的b喻。

    我可能不是在排队，而是在用排队来保护自己。

    只要我一直站在队伍里，就可以告诉自己「还没轮到」。还没轮到，我就不需要面对真正的选择。不需要说我喜欢谁，不需要回答我愿不愿意为谁改变生活。不需要承担承诺，也不需要承担失望。我只要负责站好，偶尔往前挪一步，偶尔抱怨服务台太慢。

    暧昧，在这个预设之下，变成了一种非常有效的自我保护。

    它既不像正式关系那麽需要负责，也b纯友谊多了一点温度。只要控制得好，既可以维持日常里的陪伴感，又可以在真正危险的时候退回去，说：「我们本来也只是朋友。」那句话很好用。无论哪一方先退，都可以拿这句话当挡箭牌。箭S过来时，至少不会正面cHa在心脏上。

    我走到家门口，掏钥匙时差点把手机掉在地上。锁转开，灯亮起来，房间里的空气b我想像中还乾。我把便当放在桌上，突然觉得今天这个画面好像在哪里看过。後来才想起来，是在好几年前的某个晚上。我也是这样提着一个便当回家，只是那时候身边没有任何一个可以一起吃饭的人。

    那时候的孤单是纯粹的。没有被期待稀释，也没有被暧昧包装。

    现在的感觉不一样。我不是没有被人陪伴过，我也不是没有一起走过路。只是当那种陪伴突然被cH0U掉时，留下来的并不是单纯的寂寞，而是一种被打回原形的空虚。好像你曾经站在队伍里，以为自己距离窗口近了一点。结果有人告诉你，这条队伍从来就没有真正运作过。

    你可以选择再重新排一次，也可以走开。

    我坐在桌边，一边吃便当，一边想我以前喜欢过的那些人。第一位没有开始过，第二位没有说破，第三位後来会有一段短暂的交往，第四位闪亮得让人看不清，第五位远走，连停下来说清楚的时间都嫌浪费。每一个人都像一个号码，曾经牌在某个时期的前後。

    我心里突然冒出一个念头。

    也许「排队」这个说法，根本不是在形容他们，而是在形容我。

    我把自己放在一个必须等待的位置，把自己放在「轮不到」的状态里。所有来到我身边的人，不管他们是暂时停留还是稍微靠近，我都先自动帮他们编号。第一位是青春，第二位是暧昧，第三位是短暂恋Ai，第四位是光鲜，第五位是远方。编完号之後，我就可以稍微安心一点。

    安心什麽。安心所有关系都有名字，即使那个名字代表的是「未完成」。

    没完成的东西，可以一直想像下去。想像得好的时候，它们会b现实还漂亮。想像得坏的时候，也可以说是「如果当初」的问题。责任总是可以分给时间和距离，这样自己的角sE就会好扮演很多。

    可是这样的活法，有一个副作用。

    我越来越不确定，自己到底有没有真正选择过谁。

    第一位的时候，我躲在青春里。那时候可以不说话，可以把所有的喜欢都说成「还来不及」。第二位的时候，我躲在暧昧里。可以把关系永远维持在一个老婆心的灰sE带，说「现在这样挺好」。以後呢，以後再说。第三位的时候，我会试着踏出去一点，可又不敢走太快，怕摔跤。後面的那些人，也各自成为我某种「自我保护」的理由。

    想到这里，我不得不承认一件事。

    有时候，不是别人在让我排

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