「是关於我们的。」他补了一句，怕我装傻。
「我大概猜得到。」我说。
他苦笑一下：「你应该猜得到。」
我们这种半吊子的大人吵不起那种轰轰烈烈的架，也演不出摔杯子离席的戏。真正会说出口的东西，往往都是已经想过很多遍的结论。
「我先说一件事。」他慢慢地说，「我觉得你不是坏人。」
这句话听起来很像分手台词排行前几名的那种。我下意识想吐槽「你这样讲，我压力更大」，但最後还是没说。只是握茶杯的手更用力了一点。
「你很稳。」他接着说，「认真工作，对人有礼貌，有些地方其实很贴心。你不会故意伤害人，也很少对人发脾气。」
这几句话让我产生了一种像在听身家调查报告的错觉。
「但是。」他停了一下，终於把那个转折拿出来，「我也不得不承认，跟你在一起这段时间，我b单身的时候还要用力。」
我没有说「我也是」，虽然那是我心里的第一个反应。
「我期待你给我感觉。」他说，「你努力给我陪伴。」
「我想要被选择。」他低头看着自己的手，「你一直在确保自己没有做错。」
他把这些话说出来的时候，没有哭，也没有责怪。我甚至觉得他是在帮我总结，帮我们两个一起做总结。那种口吻很像老师在改作业，最後写下一行「不是不努力，只是方向不太对」。
「那你累吗。」我问。
这句话问出口时，我自己都觉得有点多余。
他笑了一下，笑得有点像叹息：「你觉得呢。」
我把视线移开，落在窗外的人行道上。有人推婴儿车，有人牵狗，有人骑车经过。每个人看起来都有自己的目的地。只有我觉得自己像是暂时被放在一张桌子上，等待被贴标签。
「我也累。」我最後说，「只是我很久以前就习惯了，觉得累就是恋Ai的一部分。」
「那对我来说不是。」他说，「我可以接受为了相处有一点累，可是那种累应该是我们一起在学习，不是一直对着自己出题。」
我知道他在说什麽。他没有直接讲「考试」，但我听懂他指的是那一整套我自己建立起来的系统。我为了保持男友这个角sE，给自己设各种标准，却很少问自己是不是快乐。
「我不想当你的期末考。」他低声说。
这句话有点好笑，可我笑不太出来。
「那你想当什麽。」我问。
他看了我一眼，眼神里没有任何戏谑：「如果可以的话，我想当你会自然走向的那个人。」
自然这两个字，被他讲得很轻，却砸在我心里。
「你说得好像我完全不想你一样。」我忍不住辩解。
「我没有这样说。」他立刻回，「我知道你有在在意我，只是……」
他像在找词，最後选了一个最不具攻击X的说法。
「只是我感觉到的，更多是你在在意你有没有做到，而不是你本能地想靠近。」
这句话让我沈默了一会。
我想起过去这段时间里，每一次主动传讯息、每一次先问他要不要见面。我确实花了很多心力在「记得去做」。在我脑子里，它们像待办事项一样排队。
传讯息。问候。约吃饭。打电话。要适时说一句「辛苦你了」。要在他说很累的时候回应，而不是只说「早点睡」。
那些行为本身没有错，只是对我来说，它们变成一串清单。清单一完成，我就可以告诉自己「今天有好好当男朋友」。
我忽然意识到一件有点残酷的事。
很多时候，我是在努力成为一个「合格的恋人」，而不是真的在努力靠近他本人。
「那你现在想怎样。」我问，尽量让自己的语气平稳。
他看着我，眼神里有一秒钟的犹豫，那犹豫更多是对自己的。他把手掌在桌面上摺了一下，又摊平。
「我觉得。」他慢慢地说，「我们好像可以停在这里了。」
那句话很简单，没有任何花俏的包装。他没有说「分手」两个字，可我知道意思差不多。他只是选了一个b较不会刺伤人的说法。
「停在这里。」我重复了一次，像是在确认自己没有听错。
「嗯。」他点头，「在我们还没有开始讨厌彼此之前。」
这句话反而让我呼x1顺了一点。
我最害怕的其实不是分
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